Top 10 des signes de dépendance au téléphone portable

Oubliez la restauration rapide, les jeux vidéo et la télé-réalité. Le pire fléau qui frappe le monde de nos jours est la dépendance aux smartphones. Vous avez vu les personnes les plus touchées gambader dans les ruelles, se réveiller au lit la nuit et dans les salles de cinéma, avec la lueur des écrans LCD rétroéclairés illuminant leurs visages maniaques. Ce sont des toxicomanes. N'importe qui, vous pourriez en faire partie.

Pensez-vous qu'il s'agit peut-être de plus qu'une légère affinité pour les SMS? Voici les dix principaux signes que vous êtes accro à votre smartphone.

(Et nous sommes tous un peu coupables.)

10. Vous avez dépensé plus en accessoires qu’en téléphone.

Tout a commencé avec quelque chose d'inoffensif comme un chargeur de voiture, mais ensuite vous êtes passé à l'émetteur FM de voiture, au brassard, à un autre étui pour chaque jour de la semaine, des piles de rechange, des protecteurs d'écran, un adaptateur Bluetooth stéréo, un haut-parleur sans fil et même une station d'accueil alimentée par tube ampères. Vous réalisez que ce n’est qu’un téléphone, pas un enfant, n’est-ce pas? Et que rien de tout cela ne fonctionnera lorsque vous passerez inévitablement à la prochaine version dans six mois ?

9. Vous avez 30 applications différentes installées. Et utilisez-les tous.

Nous avons tous vécu des épisodes d’installation d’applications excessives au cours desquels nous avons installé des éléments douteux sur notre ordinateur. téléphones portables. Deux semaines plus tard, soit nous découvrons que c’est une poubelle et nous la supprimons, soit nous la laissons stagner. Mais ceux d'entre vous qui vérifient encore vos arbres numériques iPhorest, en utilisant un localisateur de voiture pour trouver votre Camry au bout du pâté de maisons chaque matin, et feuilleter des copies numériques de la Constitution américaine lors de débats politiques houleux sont les véritables des noisettes.

8. Vous avez des alarmes qui vous indiquent quand tout faire dans votre vie.

Réunions d'affaires, rendez-vous chez le médecin et rencontres de groupe. Tous les événements valides à mettre dans votre téléphone. Vous avez une alarme pour sortir les poubelles mercredi soir? Tu es bien trop profond, mon pote. Lorsque vous avez besoin de votre téléphone pour vous guider à chaque étape de la journée, il peut tout aussi bien s'agir de votre respirateur ou de votre appareil de dialyse.

7. Vous lisez des informations sur votre téléphone sur votre téléphone.

Non content de rêver de votre téléphone, de le caresser dans votre poche toute la journée et de savourer chaque occasion de l'utiliser, vous investissez en fait du temps pour en savoir plus, tout en l'utilisant. Vous avez lu les dernières TUAW des publications sur votre iPhone ou des discussions sur le Canneberge forums de votre Bold. Votre téléphone n'est plus un moyen, c'est la fin.

6. Vous avez réduit vos dépenses de première nécessité pour payer votre facture de téléphone portable de 100 $ par mois.

OK, le déjeuner est assez important. Mais 5 $ par jour représentent environ 150 $ par mois, et cela peut totalement payer votre facture de téléphone si vous passez simplement au Jell-O et aux nouilles ramen pendant un certain temps. Ou peut-être pourriez-vous simplement commencer à passer le tourniquet au lieu de payer un ticket de métro. Ou déménagez dans un appartement moins cher. Ou avoir un solde sur cette carte de crédit…

Cette logique vous semble-t-elle familière?

5. Une charge complète de la batterie dure à peine une journée.

Après vous être brossé les dents et lavé le visage, votre dernier rituel avant de vous coucher consiste à brancher votre smartphone. Parce que si vous ne le faites pas, il est impossible que cet idiot dure encore une journée complète après l’entraînement que vous lui avez donné aujourd’hui. Nous admettons que la durée de vie de la batterie de certains smartphones modernes est assez lamentable, mais si vous êtes complètement chargé jour après jour, vous devrez peut-être mettre de côté le jus.

4. Vous l'avez cassé et c'est comme si vous aviez perdu un ami.

Dans un moment de maladresse, vous êtes allé le sortir de votre poche pour la 37e fois au cours de la dernière heure, vous avez glissé et vous l'avez envoyé en virevoltant vers le trottoir, où il a atterri avec un craquement écoeurant. Ou, dans un moment d'insouciance, vous le laissez glisser de votre poche dans le train, en attendant d'être récupéré par un clochard aux yeux de faucon. Pire encore, dans un moment peu sobre, vous l'avez laissé tomber dans une fontaine (qui n'est d'ailleurs pas un urinoir). Quelles que soient les circonstances, vous ne pouvez pas arrêter de rejouer l’événement dans votre esprit, de parcourir son contenu numérique irremplaçable dans votre esprit et de vous en vouloir d’avoir laissé cela se produire. Peut-être rêvez-vous même de retrouver votre ami perdu depuis longtemps. Euh, téléphone. Lorsque les symptômes commencent à friser le syndrome de stress post-traumatique, il est temps de passer à autre chose.

3. Lorsque vous rencontrez des personnes avec le même téléphone, vous ne pouvez parler que du téléphone.

"Tu as un iPhone aussi? Oh génial, avez-vous déjà essayé l'application PDXBus? Oui, cette coque est plutôt cool, mais je vais bientôt en recevoir une métallique qui est encore plus fine.

Si cela ressemble à une conversation que vous pourriez avoir en rencontrant quelqu'un avec le même smartphone, vous devriez reconsidérer votre dépendance au smartphone et votre vie sociale.

2. Vous ressentez un bref moment de panique lorsque vous touchez votre poche (ou que vous fouillez au fond de votre sac à main) et c'est parti.

Nous ne parlons pas ici d’un téléphone perdu, nous nous rendons simplement compte que vous l’avez laissé à la maison. Et sentir les battements de cœur interrompus par une pure terreur.
« Et si les gens essayaient de m'appeler? »

« Et si je ne parviens pas à trouver le Starbucks le plus proche sans demander à quelqu'un? »

«Qu'est-ce que mon Twitter les adeptes pensent ?

Respirez profondément avant d'avoir besoin d'une application iDefibrillator et continuez sans votre fidèle assistant numérique. La vie ira bien.

1. Vous l'utilisez dans la salle de bain.

C'est tout simplement faux. Mais pas pour des raisons d’hygiène comme vous le soupçonnez tous. Si vous utilisez votre smartphone en canette, vous venez de vous priver de votre dernier refuge contre les interruptions. Vous avez entaché la dernière forteresse de solitude de l’humanité en introduisant dans l’équation l’équivalent d’un ordinateur. Ne pouvez-vous pas vivre cinq minutes sans e-mail? Vraiment?

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