Black Friday Survival: 11 tactiques impitoyables pour une victoire dans les achats des Fêtes

Tu connais la vraie raison Vendredi noir est si apprécié des Américains? Les violences. Cela donne au Joe moyen une chance de se comporter comme un secondeur de la NFL dans une mêlée d'échappés, tout en s'occupant simultanément des achats des Fêtes et en nourrissant nos Jones pour une bonne affaire. Ne l’évitez pas; préparez-vous à cela. Rendez-vous chez votre détaillant préféré équipé des armes suivantes… euh… protections, et vous ne survivrez pas seulement au Black Friday, vous gagnerez le Black Friday.

Pourquoi diable les appelleraient-ils des ventes de « porte-à-porte » s’ils ne voulaient pas réellement que vous brisiez les barrières physiques qui vous empêchent d’entrer dans le magasin? Ce n’est pas du marketing, c’est une invitation à laquelle nous vous recommandons fortement d’agir avant tout le monde. Sur la base de nos années d'expérience directe, nous pouvons garantir que les commis de magasin sont plus que disposés à intervenir de côté lorsque vous sprintez vers la porte avec un bélier de 65 livres dans les bras et un regard fou dans votre œil.

Une fois que vous avez défoncé la porte et fait votre entrée, assurez-vous de vider une bouteille entière de ce puissant lubrifiant personnel à base d’huile sur toute surface carrelée que vous traversez. Cela créera un risque de glissade extrêmement efficace et aidera à garder à distance les hordes d'acheteurs fous des fêtes derrière vous juste assez longtemps pour que vous puissiez prendre une longueur d'avance généreuse. C’est comme jeter des peaux de banane partout sur le sol, mais en moins visible et plus facile à transporter. C’est aussi génial pour l’anal.

Le Black Friday est mauvais, mais ce n'est pas comme si vous aviez besoin d'un blindé gilet — ce serait ridicule! Non, ce dont vous avez besoin, c'est d'un gilet pare-balles conçu pour le chaos rapproché d'une émeute en prison, c'est pourquoi nous recommandons le gilet pare-balles Point Blank conçu pour les agents pénitentiaires. Personne ne serait assez bête pour brandir une arme à feu chez Best Buy, mais un coup de couteau dans le dos? Espérer le meilleur, se préparer au pire…

Au cas où vous ne l'auriez pas remarqué, les téléviseurs sont devenus absolument énormes au cours des dernières années, et si vous voulez avoir le moindre espoir de transporter cet énorme écran de 84 pouces, point quantique OLED au poste de contrôle, vous aurez besoin d’une assistance mécanique. Ce badboy a été conçu par Lockheed Martin pour transférer des charges à travers l'exosquelette jusqu'au sol en position debout ou à genoux, et permet aux opérateurs de manipuler des objets lourds comme s'ils étaient en apesanteur. De cette façon, pendant que d'autres luttent en vain pour déplacer un chariot parmi la foule d'acheteurs fous, vous pouvez sprintez directement vers la section TV et jetez ce nouvel OLED géant par-dessus votre épaule comme si c'était le cas. rien.

Aiguillon électrique pour bétail ($63)

C'est vous contre un troupeau d'animaux sauvages lors du Black Friday, vous devez donc absolument vous équiper de quelque chose conçu pour contrôler les troupeaux d'animaux sauvages. Les aiguillons électriques pour bétail sont bon marché, efficaces et ont une portée plus longue que la moyenne taser; si vous en apportez un, vous pourrez garder les masses frénétiques à une distance sûre pendant que vous vous frayez un chemin vers la porte avec votre prime durement gagnée. Si quelqu’un s’approche trop près, c’est à ce moment-là que vous sortez la masse d’ours. Vous prévoyez d'apporter quelques canettes de masse d'ours, droite? Nous pensons que cela devrait aller de soi ici.

Peu de choses égalent la frustration anxieuse de voir l’offre parfaite du Black Friday sortir des étagères avant de pouvoir naviguer dans le torrent de l’humanité entre vous et votre prix. Ne laissez pas cette maman footballeuse de banlieue suffisante s'en aller avec le dernier Nintendo Switch Lite alors que vous êtes encore à 30 mètres; avec cette sarbacane de Cabela's, vous pouvez la laisser tomber dans son élan et acheter juste suffisamment de temps pour combler l'écart. Une fois face à face, le combat est loyal – à moins que vous n’ayez empoisonné vos fléchettes avec quelque chose que nous ne recommanderions jamais… publiquement.

Alors que la sarbacane est utile pour neutraliser un individu, la bombe puante devrait être votre arme de prédilection pour contrôler les foules. Il utilise une paire de produits chimiques simples qui, une fois mélangés, créent une odeur horriblement nauséabonde qui garantit le nettoyage d’une grande surface. De cette façon, lorsque vous apercevrez un troupeau de chercheurs de bonnes affaires de vacances fous se dirigeant vers le Google Pixelbook Go vous avez un œil sur vous, vous pouvez simplement lancer une fiole vers lui et forcer tout le monde à quitter la zone. Pendant que tout le monde est occupé à avoir des haut-le-cœur, à tousser et à vomir de manière incontrôlable, vous pouvez vous précipiter avec une pince à linge sur le nez et récupérer tout le butin.

Si vos plans pour le Black Friday incluent des magasins-entrepôts comme Costco, Sam's Club et BJ's, vous aurez besoin d'une chose que vous ne pouvez pas acheter: la hauteur. Car pendant que vos rivaux se battent pour des téléviseurs UHD qu'ils peuvent atteindre, des richesses incalculables vous attendent bien au-dessus de la mêlée, au sommet des étagères à deux étages généralement accessibles uniquement par chariot élévateur. Ce crochet comprend 33 pieds de corde en nylon pesant jusqu'à 800 livres, il est donc suffisamment robuste pour vous hisser en toute sécurité (avec votre gilet pare-balles et votre exosquelette) à peu près n'importe quoi. N'oubliez pas d'amener un ami fort avec une bonne coordination œil-main, car une fois que vous aurez mis à l'échelle ce support, vous devrez lancer le téléviseur à quelqu'un en bas.

Ces ventouses sont destinées aux skieurs inconditionnels de big mountain qui courent régulièrement le risque de se faire enterrer. sous des milliers de tonnes de neige, mais ils se révèlent également extrêmement efficaces comme anti-piétinement d'urgence outils. Attachez-en un sur votre dos, et si jamais vous vous retrouvez submergé par un Guerre mondiale Z-style Lanche populaire dans le rayon électronique, tirez simplement sur le cordon de lancement pour déployer deux airbags de protection haute pression sur vos côtés. Ils sont également parfaits pour établir une bulle personnelle dans la file d’attente en caisse. Homeboy dans le pull Rudolph se tenant un peu trop près? Tirez rapidement sur ce cordon et vous l’enverrez voler à travers la pièce.

Rejoignez les acheteurs les plus inconditionnels du Black Friday en campant devant votre détaillant préféré Jeudi soir ne signifie pas s'accroupir si vous n'êtes pas préparé à ce qui se passera lorsque ces portes s'ouvriront vendredi. matin. Heureusement pour vous, il n'y a pas de règles interdisant les médicaments améliorant les performances dans ce jeu, donc rien ne vous empêche d'apporter un EpiPen. Ne vous embêtez même pas avec du café. Pendant que tout le monde sirote son latté aux épices et à la citrouille, vous courrez à travers des murs de briques.

Masque infecté (550 $)

Depuis l’aube de la civilisation humaine, les guerriers utilisent du maquillage pour paraître plus menaçants aux yeux de leurs ennemis. Aujourd’hui, grâce aux miracles de la technologie moderne, nous pouvons reprendre cette même idée et la porter à 11. Au lieu d'une simple peinture pour le visage, vous pouvez désormais vous parer d'un masque en silicone horriblement réaliste qui vous donne l'impression d'avoir échappé à la salle de quarantaine de l'hôpital général de Tchernobyl. Je vous garantis que si vous vous présentez à Best Buy dans cette catégorie, personne ne s'approchera de vous. Vous pourrez profiter d’une large bulle personnelle, et si quelqu’un brise cette bulle, vous pourrez simplement lui faire éclater l’un des furoncles remplis de chat sur le visage pour le faire courir (et éventuellement vomir) de peur.

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