Les 10 pires films qui aient jamais remporté un Oscar

Le monde ne saura peut-être jamais pourquoi des atrocités intemporelles comme celles-ci ont été choisies alors que des classiques emblématiques comme "Singing in the Rain" ont été ignorés. Nous avons fait notre part aujourd'hui pour faire la lumière sur le sujet avec un regard sur la douzaine de pires lauréats d'un Oscar.

Au lieu d'un trope comme bon flic/mauvais flic, Mon chemin nous donne un avant-goût de la prêtrise devenue voyou. Cela implique de se lier d'amitié avec les jeunes en étant branché et cool (sans trop essayer). Il y a un moment gênant lorsqu'un prêtre demande à deux garçons mineurs de sortir, mais c'était une période plus innocente, et bien sûr, ils ne pouvaient pas savoir comment cela se jouerait plusieurs décennies plus tard.

Honnêtement, c'est un très bon film et je suis triste de le voir même figurer sur cette liste. Bien sûr, c'est ce qui arrive lorsque nous éliminons le pire des films de catégorie A. Juste une question: dans quel monde les gens peuvent-ils chanter ensemble au téléphone sans avoir à faire face à la statique ou au retard? C'est un truc des années 40? Pouvons-nous y retourner ?

Les costumes sont merveilleux, la chorégraphie est ravissante, même les décors sont pleins de vie et de caractère. Mais il y a un point faible: les paroles. À partir du moment où une pièce pleine de garçons a crié "nourriture, nourriture glorieuse", j'ai su que j'allais passer un moment intéressant à regarder Olivier !

Chaque rime forcée et phrase maladroite - et il y en a beaucoup - est un ticket pour un visage-paume. Mon préféré est quand un garçon orphelin déclare qu'il fera n'importe quoi pour sa figure maternelle bien-aimée, et elle demande s'il grimperait une colline ou porterait une jonquille. Rêve grand, mes petits gamins.

Le seul et unique général George S. Patton mène American à la victoire en se concentrant sur ce qui compte vraiment: la propreté. Il ordonne même à un médecin de percer deux trous dans un casque et de le porter sous son stéthoscope.

Pendant ce temps, ses sous-fifres lancent des bombes comme « les Arabes ont besoin de nourriture et de vêtements ». Il y a plein d'esprit des plaisanteries et des cascades très impressionnantes, mais rien de tout cela ne peut empêcher le film de ramper comme un escargot capricieux.

C'est dur à croire Un cœur brave est sorti 10 ans avant le refrain digne d'un souvenir de "THIS IS SPARTA", dans "300", parce que les deux sont devenus un dans mon esprit. Oubliez la légère différence géologique.

Si vous mouriez d'envie de voir un film avec des hommes en kilt alignés pour se battre, sachez ceci: cela se fait au détriment des historiens du monde entier qui s'endorment en pleurant. Basé vaguement sur un poème épique et encore plus vaguement sur la réalité, ce n'est pas trop minable d'un film fantastique. Mais ce film a fait plus de mal à la connaissance de l'histoire d'une génération que "Titanic" et "Shakespeare in Love" réunis.

crash est le bulldozer hollywoodien qui a bravement brisé un homme de paille après l'autre, chacun plus improvisé les uns que les autres. Il est parfaitement logique que ce film ait remporté l'Oscar... car ne pas le choisir aurait été raciste.

La morale lourde du film passe sous silence les nuances et la subtilité pour matraquer le spectateur avec une émotion brute. Cela étant dit, la cinématographie est à couper le souffle. Chaque scène se tisse magnifiquement, même si l'histoire se déplace entre des personnages non connectés. Le film joue avec la distance et le timing d'une manière qui me hante encore aujourd'hui. Pour faire court: écriture douteuse mais film incroyable. Mais trop imparfait pour être vraiment digne d'un Oscar.

Les films modernes sont souvent courts en ajoutant suffisamment de détails banals pour le réalisme. Les intérêts romantiques balbutient « à 20 h » avant de raccrocher le téléphone, sans indiquer où. Des super détectives annoncent "C'est sous le tapis !" quand une demi-douzaine d'autres endroits n'étaient pas encore exclus.

Autour du monde en 80 jours a le problème inverse. Chaque détail logistique est présenté dans des détails atroces. Ensuite, le vrai plaisir commence lorsque Phileas Fogg se lance dans l'activité la plus ennuyeuse sur Terre: voyager, un peu lentement. Honnêtement, pour une commande aussi importante, le film fait du bon travail pour divertir le spectateur du début à la fin. Arrêtez certaines des caricatures racistes les plus scandaleuses (c'est un produit de son époque, après tout) et vous avez vous-même un film pour la plupart regardable.

Ce film pourrait être appelé une histoire héroïque de passage à l'âge adulte avec une fin heureuse habituelle à Hollywood, mais lisez entre les lignes pour le voir comme une tragédie. Un bel esprit parle d'un snob de Princeton qui parle comme un dictionnaire velouté et se demande pourquoi personne ne le prend au sérieux.

Chacun des personnages secondaires est coloré et doux à sa manière, mais le John Nash, avec le bel esprit titulaire, n'inspire qu'un mélange maladroit d'envie et de dégoût. Sans trop en dévoiler, je dirai simplement ceci: ce film prône des avis médicaux douteux. En fait, c'est un peu horrible que l'Académie ne l'ait pas discrédité à vue.

Peu importe l'importance du message d'un film, il doit toujours être un bon film pour mériter un Oscar. Le problème est la seule raison Gandhi aurait pu gagner est sur le fond du sujet.

En trois heures, il fait très peu; en effet, la moitié du film montre le Gandhi pensif. Cela peut être une représentation honnête de la façon dont Gandhi s'est composé, mais ce n'est pas le divertissement de base. Une classe d'histoire de huitième année peut être soulagée de regarder cela au lieu de lire un manuel, mais cela n'en fait pas un chef-d'œuvre digne d'un Oscar.

Ce film semi-autobiographique raconte l'histoire d'une riche baronne qui déménage à Nulle part en particulier, en Afrique, afin de démarrer une ferme laitière. A travers le cours de En dehors de l'Afrique, on découvre ce qui est le plus facile: Trouver un homme qui prend le mariage au sérieux ou chasser un lion avec un fouet.

Spoiler: C'est le deuxième. L'ensemble du film ressemble un peu trop à la fan-fiction de Twilight (mais avec moins de grossesse et plus de MST).

Ce film regrettable parle de deux rivaux anglais trop anglais pour s'insulter correctement. Les deux sont des étudiants qui aiment vraiment courir. Soyons clairs: ils aiment vraiment courir. Sérieusement, regarde le visage de ce mec. Personne n'aime autant courir.

Chariots de feu comprend environ 10 minutes de course, ce qui représente plus de séquences de course en rond que n'importe qui peut supporter. Le reste est un dialogue incessant et inutile. Le plus grand conflit de tout le film est un conflit d'horaire littéral. Assurez-vous de le vérifier.

D'un autre côté, la bande originale du film a donné à la composition électronique avant-gardiste Vangelis 10 minutes de gloire au début des années 80, alors voilà.