Survie du Black Friday: 11 tactiques impitoyables pour une victoire des achats des Fêtes

Tu connais la vraie raison Vendredi noir est si aimé par les Américains? Les violences. Cela donne au Joe moyen une chance de se comporter comme un secondeur de la NFL dans une mêlée échappée, tout en s'occupant simultanément des achats des Fêtes et en nourrissant nos jones pour une bonne affaire. Ne l'évitez pas; s'y préparer. Rendez-vous chez votre détaillant préféré équipé des armes suivantes… euh… protections, et vous ne survivrez pas seulement au Black Friday – vous gagnerez le Black Friday.

Pourquoi diable les appelleraient-ils des ventes "doorbuster" s'ils ne voulaient pas vraiment que vous brisiez les barrières physiques qui vous empêchent d'entrer dans le magasin? Ce n'est pas du marketing - c'est une invitation, une invitation sur laquelle nous vous recommandons fortement d'agir avant tout le monde. Sur la base de nos années d'expérience de première main, nous pouvons garantir que les commis de magasin sont plus que disposés à intervenir de côté lorsque vous sprintez vers la porte avec un bélier de 65 livres dans les bras et un regard fou dans votre œil.

Une fois que vous avez défoncé la porte et fait votre entrée, assurez-vous de vider une bouteille entière de ce puissant lubrifiant personnel à base d'huile sur toute surface carrelée que vous traversez. Cela créera un risque de glissade extrêmement efficace et aidera à garder les hordes d'acheteurs de vacances fous derrière vous juste assez longtemps pour que vous ayez une bonne longueur d'avance. C'est comme jeter des peaux de banane partout sur le sol, mais moins visible et plus facile à transporter. C'est aussi génial pour l'anal.

Le Black Friday est mauvais, mais ce n'est pas comme si vous aviez besoin d'un blindé gilet - ce serait ridicule! Non, ce dont vous avez besoin, c'est d'un gilet pare-balles conçu pour le chaos rapproché d'une émeute en prison, c'est pourquoi nous recommandons le gilet pare-balles de Point Blank conçu pour les agents de correction. Personne ne serait assez stupide pour brandir une arme chez Best Buy, mais un couteau dans le dos? Espérons le meilleur, préparez-vous au pire…

Au cas où vous ne l'auriez pas remarqué, les téléviseurs sont devenus absolument énormes au cours des dernières années, et si vous avez le moindre espoir de trimballer cet énorme 84 pouces OLED à points quantiques à la caisse, vous aurez besoin d'une assistance mécanique. Ce badboy a été conçu par Lockheed Martin pour transférer des charges à travers l'exosquelette vers le sol en position debout ou à genoux, et permet aux opérateurs de manier des objets lourds comme s'ils étaient en apesanteur. De cette façon, pendant que d'autres luttent en vain pour déplacer un chariot à travers la foule d'acheteurs fous, vous pouvez sprintez directement vers la section TV et lancez ce nouvel OLED géant par-dessus votre épaule comme si c'était rien.

Aiguillon à bétail électrique ($63)

C'est vous contre un troupeau d'animaux sauvages le Black Friday, vous devez donc absolument vous équiper de quelque chose conçu pour contrôler les troupeaux d'animaux sauvages. Les aiguillons électriques pour bovins sont bon marché, efficaces et ont une portée plus longue que la moyenne Taser; si vous en apportez un, vous pourrez garder les masses frénétiques à une distance de sécurité pendant que vous vous frayez un chemin avec votre prime durement gagnée. Si quelqu'un s'approche trop près, c'est à ce moment-là que vous sortez la masse d'ours. Vous prévoyez d'apporter quelques canettes de masse d'ours, droite? Nous pensons que cela devrait aller de soi ici.

Peu de choses correspondent à la frustration anxieuse de voir l'offre parfaite du Black Friday s'envoler avant que vous ne puissiez naviguer dans le torrent d'humanité entre vous et votre prix. Ne laissez pas cette maman de football de banlieue suffisante s'en aller avec le dernier Nintendo Switch Lite alors que vous êtes encore à 30 mètres; avec cette soufflette de Cabela's, vous pouvez la laisser tomber dans son élan et acheter juste suffisamment de temps pour combler l'écart. Une fois que vous êtes face à face, c'est un combat loyal - à moins que vous n'ayez empoisonné vos fléchettes avec quelque chose, ce que nous ne recommanderions jamais... publiquement.

Alors que la sarbacane est bonne pour neutraliser un individu, la bombe puante devrait être votre arme de choix pour contrôler les foules. Il utilise une paire de produits chimiques simples qui, lorsqu'ils sont mélangés, créent une odeur horriblement nauséabonde qui garantit de nettoyer une grande surface. De cette façon, lorsque vous apercevez un troupeau de fous à la recherche d'offres de vacances qui se dirigent vers le Google Pixelbook Go vous avez l'œil sur, vous pouvez simplement lancer une fiole vers lui et forcer tout le monde à quitter la zone. Pendant que tout le monde est occupé à bâillonner, tousser et vomir de manière incontrôlable, vous pouvez vous précipiter avec une pince à linge sur le nez et attraper tout le butin.

Si vos plans Black Friday incluent des magasins-entrepôts comme Costco, Sam's Club et BJ's, vous aurez besoin d'une chose que vous ne pouvez pas acheter: la taille. Parce que pendant que vos rivaux se battent pour les téléviseurs UHD qu'ils peuvent atteindre, des richesses incalculables attendent bien au-dessus de la mêlée, au sommet des racks à deux étages généralement accessibles uniquement par chariot élévateur. Ce crochet comprend 33 pieds de corde en nylon pesant jusqu'à 800 livres, il est donc assez costaud pour vous hisser en toute sécurité (avec votre gilet pare-balles et votre exosquelette) à peu près n'importe quoi. N'oubliez pas d'amener un ami fort avec une bonne coordination œil-main, car une fois que vous aurez mis à l'échelle ce rack, vous devrez jeter le téléviseur à quelqu'un en bas.

Ces ventouses sont destinées aux skieurs de grande montagne qui courent régulièrement le risque de se faire enterrer sous des milliers de tonnes de neige, mais ils se révèlent également extrêmement efficaces comme anti-piétinement d'urgence outils. Attachez-en un sur votre dos, et si jamais vous vous retrouvez submergé par un Guerre mondiale Z-style les genslanche dans l'allée électronique, il suffit de tirer sur le ripcord pour déployer deux airbags de protection haute pression sur vos côtés. Ils sont également parfaits pour établir une bulle personnelle dans la ligne de paiement. Homeboy dans le pull Rudolph se tenant un peu trop près? Tirez rapidement sur ce cordon et vous l'enverrez voler à travers la pièce.

Rejoignez les plus durs des acheteurs du Black Friday en campant devant votre détaillant préféré Jeudi soir ne veut pas dire accroupi si vous n'êtes pas préparé à ce qui se passera quand ces portes s'ouvriront vendredi matin. Heureusement pour vous, il n'y a pas de règles contre les drogues améliorant les performances dans ce jeu, donc rien ne vous empêche d'apporter un EpiPen. Ne vous embêtez même pas avec du café. Pendant que tout le monde sirote son latte aux épices à la citrouille namby-pamby, vous traverserez des murs de briques.

Masque infecté (550 $)

Depuis l'aube de la civilisation humaine, les guerriers ont utilisé la peinture faciale pour se faire paraître plus menaçants pour leurs ennemis. Maintenant, grâce aux miracles de la technologie moderne, nous pouvons prendre cette même idée et la monter à 11. Au lieu d'une simple peinture faciale, vous pouvez maintenant vous orner d'un masque en silicone horriblement réaliste qui vous donne l'impression que vous vous êtes échappé de la salle de quarantaine de l'hôpital général de Tchernobyl. Je vous garantis que si vous vous présentez chez Best Buy dans cette ventouse, personne ne s'approchera de vous. Vous pourrez profiter d'une large bulle personnelle, et si quelqu'un brise cette bulle, vous pouvez simplement faire éclater l'un des furoncles remplis de pus sur votre visage pour les envoyer courir (et éventuellement vomir) dans la peur.

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