Black Friday Survival: 11 häikäilemätöntä taktiikkaa lomaostosten voittoon

Tiedät todellisen syyn Musta perjantai onko amerikkalaisten rakastama? Väkivalta. Se antaa keskiverto Joelle mahdollisuuden käyttäytyä kuin NFL-seuraaja ryyppäämässä, samalla kun hän huolehtii lomaostoksista ja ruokkii jonejamme edulliseen hintaan. Älä vältä sitä; valmistautua siihen. Suuntaa suosikkijälleenmyyjääsi, joka on varustettu seuraavilla aseilla… ö… suojauksilla, etkä vain selviä Black Fridaysta – voitat Black Fridayn.

Miksi helvetissä niitä kutsuttaisiin "ovenmurtajaksi", jos he eivät todellakaan halua sinun murtavan fyysisiä esteitä, jotka estävät sinua pääsemästä kauppaan? Se ei ole markkinointia – se on kutsu, jonka mukaan suosittelemme toimimaan ennen kuin kukaan muu tekee. Vuosien omakohtaisen kokemuksemme perusteella voimme taata, että myymälävirkailijat ovat enemmän kuin valmiita astumaan sivuun, kun sprintit kohti ovea 65 kilon painava pässi käsivarsissasi ja hullu katse silmissäsi silmä.

Kun olet lyönyt oven sisään ja saapunut sisään, muista tyhjentää kokonainen pullo tätä tehokasta öljypohjaista henkilökohtaista liukastetta kaakeloidulta pinnalta, jonka ylität. Tämä luo äärimmäisen tehokkaan liukastumisvaaran ja auttaa pitämään hullujen lomaostosten joukot loitolla juuri niin kauan, että saat runsaan etumatkan. Se on kuin heittäisi banaaninkuoria lattialle, mutta se on vähemmän havaittavissa ja helpompi kuljettaa. Sopii hyvin myös anaaliin.

Black Friday on huono, mutta et tarvitse a luodinkestävä liivi - se olisi naurettavaa! Ei, tarvitset vankilan mellakan lähikaaokseen suunniteltuja vartalopanssareita, minkä vuoksi suosittelemme Point Blankin vartalopanssareita, jotka on suunniteltu oikaisuviranomaisille. Kukaan ei olisi tarpeeksi tyhmä heiluttelemaan asetta Best Buyssa, mutta shiv selkään? Toivo parasta, valmistaudu pahimpaan…

Jos et ole huomannut, televisioista on tullut aivan hirvittävän massiivisia viime vuosina, ja jos sinulla on toivoa saada tuo massiivinen 84-tuumainen kvanttipiste OLED tarkastustelineeseen, tarvitset mekaanista apua. Tämän badboyn on suunnitellut Lockheed Martin siirtää kuormia eksoskeleton kautta maahan seisomaan tai polvistumaan ja antaa käyttäjille mahdollisuuden käyttää raskaita esineitä ikään kuin ne olisivat painottomia. Tällä tavalla, kun muut kamppailevat turhaan siirtääkseen kärryä hullujen ostajien joukon läpi, voit hyppää vain suoraan TV-osioon ja heitä uusi jättiläinen OLED olkapääsi yli niin kuin se olisi ei mitään.

Sähköinen karjatuote ($63)

Se olet sinä villieläinlaumaa vastaan ​​Black Fridayna, joten sinun tulee ehdottomasti varustaa itsellesi jotain, joka on suunniteltu villieläinlaumojen hallintaan. Sähkökäyttöiset nautatuot ovat halpoja, tehokkaita ja niillä on keskimääräistä pidempi ulottuvuus Taser; jos otat sellaisen mukaasi, pystyt pitämään kiihkeät joukot turvallisella etäisyydellä, kun lähdet ulos ovesta kovalla palkkiollasi. Jos joku tulee liian lähelle, karhut irti silloin. Aiot tuoda pari purkkia karhun nuija, eikö? Mielestämme sen pitäisi olla sanomattakin selvää tässä.

Harvat asiat vastaavat ahdistuneen turhautumisen näkemistä täydellisen Black Friday -tarjouksen lentämisestä hyllyltä ennen kuin voit navigoida ihmisyyden tulvassa sinun ja palkintosi välillä. Älä anna sen omahyväisen esikaupunkijalkapalloäidin kävellä pois viimeisen kanssa Nintendo Switch Lite kun olet vielä 30 metrin päässä; tällä Cabelan puhalluspistoolilla voit pudottaa hänet raiteilleen ja ostaa vain tarpeeksi aikaa sulkea aukko. Kun olet kasvokkain, se on reilu taistelu – ellet ole myrkyttänyt tikkaasi jollakin, jota emme koskaan suosittele… julkisesti.

Kun puhallusase on hyvä yksilön neutraloimiseen, hapupommin tulisi olla väkijoukon hallintaan käytettävä ase. Se käyttää paria yksinkertaista kemikaalia, jotka sekoitettuna luovat kauhistuttavan epämiellyttävän hajun, joka taatusti puhdistaa suurelta alueelta. Tällä tavalla, kun huomaat hullujen lomatarjousten hakijoiden lauman matkalla kohti Google Pixelbook Go olet nähnyt silmäsi, voit vain heittää injektiopullon sitä kohti ja pakottaa kaikki poistumaan alueelta. Kun kaikki muut ovat kiireisiä hillitsemättä hengittämisessä, yskimisessä ja oksentamisessa, voit hyökätä sisään pyykkipoika nenässäsi ja napata kaiken saaliin.

Jos Black Friday -suunnitelmiisi kuuluu varastoliikkeitä, kuten Costco, Sam's Club ja BJ's, tarvitset yhden asian, jota et voi ostaa: korkeuden. Koska vaikka kilpailijasi etsivät UHD-televisioita, joihin he voivat päästä, lukemattomat rikkaudet odottavat paljon taistelun yläpuolella, kaksikerroksisten telineiden yläosassa, joihin pääsee yleensä vain trukilla. Tämä koukku sisältää 33 jalkaa nailonköyttä, jonka paino on 800 puntaa, joten se on riittävän lihava nostaakseen sinut turvallisesti (vartaloliivien ja eksoskeleton kanssa) ylös melkein mitä tahansa. Muista vain tuoda vahva ystävä, jolla on hyvä käsien ja silmän koordinaatio, sillä kun skaalaat telineen, joudut heittämään television alapuolelle.

Nämä imurit on tarkoitettu koville suurille vuoristohiihtäjille, jotka kohtaavat säännöllisesti hautaamisen riskin tuhansien tonnejen lumen alla, mutta ne ovat myös erittäin tehokkaita hätätallauksenestovälineinä työkaluja. Kiinnitä yksi hihna selällesi, ja jos huomaat joskus a Maailmansota z-tyyli peoplelanche elektroniikkakäytävässä vedä vain napanauhasta, niin kaksi korkeapaineturvatyynyä laukeaa sivuillasi. Ne sopivat myös erinomaisesti henkilökohtaisen kuplan luomiseen kassajonoon. Kotipoika Rudolph-puserossa seisomassa hieman liian lähellä? Vedä nauhaa nopeasti, niin saat hänet lentämään huoneen poikki.

Liity kovimpien Black Friday -ostajien joukkoon leiriytymällä suosikkijälleenmyyjäsi eteen Torstai-ilta ei tarkoita kyykkyä, jos et ole valmis siihen, mitä tapahtuu, kun nuo ovet avautuvat perjantaina aamu. Onneksi tässä pelissä ei ole sääntöjä suorituskykyä parantavia lääkkeitä vastaan, joten mikään ei estä sinua ottamasta mukaan EpiPeniä. Älä edes vaivaudu kahvin kanssa. Kun kaikki muut siemailevat namby-pamby-kurpitsamaustelatteaan, sinä juokset tiiliseinien läpi.

Infektoitunut maski (550 dollaria)

Ihmisen sivilisaation kynnyksellä soturit ovat käyttäneet kasvomaalausta saadakseen itsensä näyttämään vihollisilleen uhkaavammilta. Nykytekniikan ihmeiden ansiosta voimme nyt ottaa saman idean ja kääntää sen 11:een. Yksinkertaisen kasvomaalin sijaan voit nyt koristella itsesi kauhistuttavan realistisella silikoninaamiolla, joka saa sinut näyttämään siltä kuin olisit pakennut Tšernobylin yleissairaalan karanteeniosastolta. Takaan, että jos ilmestyt Best Buy -tapahtumaan tässä tikkussa, kukaan ei tule lähellesi. Pystyt nauttimaan laajasta henkilökohtaisesta kuplasta, ja jos joku rikkoo kuplan, voit vain nostaa yhden pillun täyttämästä paiseesta kasvoillesi ja lähettää heidät juoksemaan (ja mahdollisesti oksentamaan) peloissaan.

Toimittajien suositukset

• Tämä on Black Friday 2020:n myydyin tekninen varuste

Päivitä elämäntapasiDigital Trends auttaa lukijoita pysymään tekniikan nopeatempoisessa maailmassa uusimpien uutisten, hauskojen tuotearvostelujen, oivaltavien toimitusten ja ainutlaatuisten kurkistusten avulla.