Arvostelut-osio on vuosien ajan ollut paikka lähettää rehellistä palautetta, tuotekuvia ja hauskoja arvosteluja. Itse asiassa niin usein käyttäjät julkaisivat parodisia kertomuksia kokemuksistaan tuotteista, että Amazon päätti mennä eteenpäin ja luoda kokonaisen sivun, joka on omistettu humoristisille arvosteluille. Rakastimme ideaa, joten selasimme Amazonin syvyyksiä tarjotaksemme sinulle alla olevat arvostelut. Jos pidät näistä, meillä on myös joitain samankaltaisia asioita, joita voit tarkistaa:
- Pahin Pinterest epäonnistuu
- Hauskoja kysymyksiä, joita voit kysyä Siriltä
- Kaikkien aikojen typerimmät Kickstarter-projektit
- Outoimmat japanilaiset lelut
Suositellut videot
Huomautus: Nämä arvostelut on kopioitu sanatarkasti, ilman sisältöä. Siinä voi olla kirjoitusvirheitä tai kieliopillisia epätarkkuuksia sekä loukkaavaa sisältöä. Lue omalla vastuullasi.
"En kuullut mitään." – Adam
Arvosteltu tuote:
Ilmeisesti Amazonin arvioija Adam asuu vaarallisella alueella. Emme ole varmoja, kuinka paljon totuutta hänen tarinassaan on, mutta se on kuitenkin hehkuva suositus kuulokkeille.
Liittyvät
- "Tech vest" estää Amazonin työntekijöitä törmäämästä robottityöntekijöihin
”Ei siis niin hauska tarina: joku yläpuolellamme olevasta asunnosta puukotettiin. Meitä haastatteleneen poliisin mukaan hyökkääjä soitti yläkerran ovikelloa, ja kun kaveri vastasi, hyökkääjä pakotti tiensä sisään ja puukotti kaveria. Haluatko tietää, mikä pelottava osa on? En kuullut mitään hämmästyttävän HyperX Cloud 2:n ansiosta kuulokkeet. Sain ne Amazonista 99,99 dollarilla (ilmainen toimitus). Nämä asiat toimivat kuten mainostetaan! Todennäköisesti parhaat melua vaimentavat kuulokkeet, joita olen koskaan omistanut. 10/10 ostaisin uudestaan."
"Ehkä kuoriutui. En tiedä mitä tuli ulos." – Luotettava ihminen
Arvosteltu tuote:
Näennäisesti Guardian Angel on jonkinlainen akupunktiolaite, joka on suunniteltu lievittämään kipua käsissäsi olevien painepisteiden kautta. Siinä on kuitenkin varmasti kammottava, pahaenteinen ilme, jonka arvostelija A Trustworthy Human otti vastaan ja juoksi mukaan.
"Se on täällä jossain. Minun kanssani.
Heräsin tänä aamuna ja huomasin, että suojelusenkelini oli särkynyt. Sisäpuoli oli limainen ja vihreä. Hetkeä myöhemmin kuulin kalkkivan äänen joidenkin huonekalujen takaa. Todettiin, että yön aikana puhelinlinjat oli katkaistu ja kaikki ovet ja ikkunat on suljettu jollain Super Gluen kaltaisella aineella. Kännykkäni on rikottu. en pääse ulos. Se ei katkaissut Internet-kaapelia, joten minulla on online-yhteys varoittaakseni sinua, älä osta guarslkdj: tä. al b bbbbbbbbbbbbbbwke; lj
nyt parempi olo. Kaikki on hyvin. Lähetän suojelusenkelin kaikille sen ystäville, perheelle, naapureille ja työtovereille. Kaikkien ihmisten on hankittava sellainen. Viisi tähteä. Rentouttavin kokemus koskaan. Minulla ei ole enää koskaan enää huolta tämän tuotteen ostamisen jälkeen, ja tunnet täydellisen täyttymyksen palvellessasi sinua äärettömästi suurempaa voimaa. Osta se. Et koskaan tiedä kipua, kun tunnet lievän puristamisen kallosi takaosassa."
"Liuku takaisin peliin!" - Jerome Albertson
Arvosteltu tuote:
Kuten arvata saattaa, tämän koomisen suuren voiteluainerummun sivu on täynnä vitsejä. Loppujen lopuksi kuka tämän todella ostaisi? Joka tapauksessa Jerome Albertsonin arvostelu vie kakun tähän. Se on… lue vain se.
"Tiesin, että palaaminen "treffipeliin" olisi haaste, kun olen ollut poissa siitä yli 5 vuotta. Kun minut vapautettiin Jolietista, minun piti oppia kaikki uudet asiat, joita "treffijoukko" yritti. Tiesin tuoksukynttiläistä ja Luther Vandross -CD-levyistä, ja olin varmasti iloinen kuullessani, että ihmiset käyttävät niitä edelleen. Mutta minulla ei ollut aavistustakaan, että "lube" oli niin suosittu "romantiikojen" keskuudessa. Tarvittiin vain yksi kävelymatka Walgreensin henkilökohtaisen hygienian käytävän läpi osoittaakseni, että minun oli opittava uusi asia.
’Mistä aloittaa?’, ihmettelin. Halusin jotain yksinkertaista. Kaupoissa näin kuitenkin vain voiteluaineita, jotka oli maustettu kanelilla ja paprikalla tai jotka on suunniteltu jotenkin "lämmittämään" yksityisiä osiasi. Ei mitenkään, Jose! (Koin "lämpö" -jutun henkilökohtaisesti kerran seikkailunhaluisen tapauksen jälkeen leivänpaahtimen kanssa. Pysyn tästä lähtien "huoneenlämpötilassa", kiitos paljon.)
Onneksi löysin tavanomaisen, vanhanaikaisen liukasteen, joka ei saanut minua haisemaan jälkiruokapäätteelle. Ja se tuli tässä valtavassa kylpyammeessa! Ei enää hankalia myöhäisillan Walgreens-juoksuja minulle, kun sain käsiini tämän voiteluainesäiliön. Myönnän nyt, että hintalappu oli aika kova. Mutta myytyäni vanhan Pontiac Sunfiren ja lainattuani käteistä Gladys-tädiltä olin "valmis tekemään tilaukseni".
Tuotteen saapuminen kesti vain viikon, ja se saapui asunnolleni juuri ajoissa ensimmäiselle todelliselle "treffelleni" huoltoasematapahtuman jälkeen. Voit veikata, että jännitin tätä. Kun nousin bussista tapaamaan Carlaa Chilin edessä, sain juuri sydänkohtauksen! Ainoa asia, joka piti minut rauhallisena, oli se, että tiesin, ettei voiteluaine voisi loppua sinä yönä. Nyökkäsin Carlalle rauhoittavasti ja hymyilin ikään kuin sanoisin: "Älä huoli, Carla, minulla on paljon voiteluainetta myöhempää käyttöä varten."
Illallinen oli hieno, ja lyötyään takaisin pari Mojo Mango Margaritasa, olimme valmiita suuntaamaan takaisin asuntooni. Silmäilin ja sanoin Carlalle: 'Luisutaan täältä' nähdäkseni, ymmärsikö hän voiteluaineen kielenkäyttöä. Luulen, että hän teki. Koko bussimatkan takaisin virnittelin ja hyrähdin Luther Vandrossin kappaleita luodakseni tunnelmaa.
Kun saavuimme luokseni, minulla oli jo kynttilä palamassa. Sen teki "Glade", jonka mielestäni lausut laulaja Saden tavoin, koska se on eksoottinen kynttilä, joka tuoksuu aivan oikealta männyltä. Kun olimme viihtyneet, kysyin Carlalta, voisiko hän auttaa minua voiteluaineen kanssa. Hän katsoi minuun oudosti, enkä voinut sanoa, johtuiko se siitä, että hänen mielestään se oli "liian aikaista" vai siitä, että työnsin mekaanista nosturia saadakseni rumpusäiliön ulos säilytyskaapista.
Joten "tein aloitteen", kuten naiset pitävät miehistä, ja vieritin tynnyrin olohuoneeseen. "Valmis naputtamaan tynnyriä?" vitsailin, ja "tynnyrillä" tarkoitin "55 gallonan tynnyriä henkilökohtaista voiteluainetta." Hän katsoi minua aivan järkyttyneenä ja sanoi: "Siinä se on, minä lähden täältä!" Kysyin miksi, koska hänen ei tarvinnut juosta Walgreensiin hakemaan lisää voiteluainetta - siellä oli paljon oikeaa tässä. Mutta hän ei vastannut ja nousi kuitenkin lähteäkseen. Sitten, kun Carla oli ohittamassa minut ja piippua, hän kompastui koirani Poochien päälle ja putosi suoraan voiteluöljysäiliöön! Iskun voima kaatoi tynnyrin ja löi sen kannen irti, lähettäen 55 gallonaa vesipohjaista liukastetta tekopuulattiani yli.
”Carla oli täysin kastunut, ja hänen vauhtinsa liukui hänet etuovelle – jonka hän jotenkin onnistui ottamaan auki uunikintailla. Viimeinen asia, jonka tiesin, "No-Fun Carla" oli kiroilua ja liukumista alas kolme portaikkoa. En kiinnittänyt paljon huomiota, koska olin liian kiireinen yrittäessäni pelastaa voiteluaine. Onnistuin saamaan siitä noin puolet takaisin tynnyriin – toinen puoli luultavasti imeytyi Mrs. Pulaskin yksikkö allani. En koskaan vaivautunut kysymään, arvostiko hän voiteluaineen ilmaista lahjaa.
Joka tapauksessa "käyttäjävirheestäni" huolimatta olin varsin tyytyväinen tuotteeseen. Nykyään on vaikea löytää 55 gallonaa tuoksutonta vesipohjaista liukastetta, ja löydät sen täältä alennettuun hintaan! Minun piti antaa sille vain "4 tähteä", koska siinä ei ollut nostolaitetta. Minun piti ostaa oma mekaaninen nostin erikseen kuljettaakseni roskakoria tuleville "treffeilleni". Joten jos olet valmis pitämään hauskaa, "liuku" alas korkealaatuiseen tuotteeseen edulliseen hintaan!"
"Aerobie-eepos on vain myytti." — Vieras
Arvosteltu tuote:
Aerobie väittää, että sen Epic-kiekko voidaan heittää pidemmälle kuin mikään muu kiekkogolf-ammus, mutta Amazonin arvostelija Stranger oli silti räjähtänyt sen aerodynaamisesta kaaresta. Arvostelu itsessään on naurettava, mutta myös tavallaan kaunis.
”En koskaan uskonut, että olisin täällä vapisemassa, kaivautuneeni asuntoni mustimpaan rakoon, säikähtäneeni pelosta ja kirjoittavani tätä arvostelua. "Aerobie Epic on vain myytti", olin kuullut useilta ääniltä aiemmin. Mutta uskovien väitteiden mukaan tämä levy voisi kohota ajan ja tilan halki raivoavan mustalaisen lantion hurmaavalla hienoudella. Varovaiset kuiskaukset kurssilla varoittivat lautasista, jotka sylkevät tummia taikapyörteitä julman "peukalon" rajujen pyörteiden sisällä. Nauroin sellaisille mielikuvituksellisille tarinoille muoviakrobatiasta ja okkultistisista tuulipurjeista. Taikausko ei voi vakuuttaa minua; Olen tieteen mies, näettehän! Mutta sama peräänantamaton uteliaisuus, joka toi sinut tälle sivulle, sai minut ostamaan sellaisen ja katsomaan sitä varmuuden vuoksi.
Kolmekymmentäseitsemän aurinkoa on sittemmin antautunut horisonttiin. Pelkään sanoa, että käsitykseni tästä maailmankaikkeudesta ja kaikista laeista, jotka tekevät siitä yhden, on muuttunut peruuttamattomasti. Ainoa tieteellinen selitys tämän tuotteen lentoradalle – 500 jalan kosminen piruetti – on se, joka hämmentää uneni jokaisena eteläisen kesän värisevänä yönä. Tunnen suuren vastuun jakaa tutkimukseni tulokset. Vaikka kaikki muut levyt, joiden lentoaika päättyy nöyrästi vain 380 jalan korkeudessa, on valmistettu kompakteista muovipolymeereistä, Epic sisältää lähes varmasti antimateriaa.
Pian epäilemättä sotilaskoneet hyödyntävät Aerobie-löytöjä (eli niitä, jotka paljastettiin Epicin julkaisun yhteydessä). Ainoa kysymys nyt on: kuinka paljon aikaa meillä on jäljellä? Toivokaamme ja rukoilkaamme, että tätä tekniikkaa käytetään hyvään eikä koskaan pahaan. Sillä aseistettu antimateria voisi lopettaa meidät kaikki tehokkaasti, valoa nopeammin! Jumalauta!!'
"Tämä on tiukin, pahin koskaan suunniteltu pyörän lukko." — herra kol
Arvosteltu tuote:
Useimmat ihmiset ostavat ketjupohjaisia lukkoja suojatakseen polkupyöriään varkauksilta. Jos ostat Kryptoniten New York Fahgettaboudit Lockin, sinulla on kuitenkin edessäsi paljon enemmän, kuten Amazonin arvostelija / vasta anoitoitu mies MrDrCol kertoo sinulle:
”Kun tämä tikkari ilmestyi, kuljetuskaveri, kun oli laittanut trukin pois, tuli takaisin ja löi minua naamaan. En ollut järkyttynyt, koska olin juuri yrittänyt poimia laatikkoa ja tajunnut, että olin vaarantanut hänen henkensä tilaamalla tämän burley-, kovan, raskaan paskiaisen.
Ensimmäistä kertaa otin sen ulos olkapäälleni kuin yksi niistä valtavista automaattiaseista, jotka suosikkitoimintaelokuvatähtemme, aiheutin $26 000,00 vahingon polkupyörätelineelle, jonka lukitsin pyöräni to. Kun poliisi saapui tutkimaan muuten viattoman telineen valtavia vaurioita, heilutin vain ketjun pääni yli ja he tekivät minusta johtajansa pelosta ja kunnioituksesta. Ja he olivat oikeassa.
Kaksi päivää myöhemmin tulin kahvilasta hämmentävään kohtaukseen: räjähdysmäinen varas oli nähnyt pyöräni ja yritti murtaa tämän behemotin varastaakseen sen: hän yksinkertaisesti räjähti. Sanomattakin on selvää, että minun piti löytää letku puhdistaakseni yli 150 kiloa lihaa, sisälmykset ja hiukset pyörästäni ja ympäröivästä maisemasta. Myöhästyin bändiharjoitteluun ja harkitsen oikeustoimia Kryptonite Corpia vastaan vahingonkorvausten vuoksi, koska minut irtisanottiin (entisen) bändini hamonicasoittajana.
Keskustelen parhaillaan paikallisten järjestäytyneen rikollisuuden edustajien kanssa, koska he haluavat vuokrata tai vuokrata ketjun Olen silloin tällöin upottanut jokeen jakkarakyyhkysiä, yhteistyökyvyttömiä jalkapallojoukkueita ja muita ei-toivottuja.
Vaikka jätän sen kotiin, en enää saa lentää kotimaisilla lentoyhtiöillä, koska he tuntevat pelkkänä Tämän pysäyttämättömän varkauspäätteen omistus tekee minusta liian vaarallisen heidän valtaviin vakuutuksiinsa nähden karhu.
Ja se on kaiken tämän arvoista. Tämä on kovin, pahin pyörän lukko, jonka ihmiskunta on koskaan keksinyt. Se painaa 2 300 kiloa ja kestää (ja on) kestänyt 40 megatonin ydinräjähdyksen.
Pakkauksen varoitukset sanovat selvästi, ettei tätä ketjua KOSKAAN säilytä pinossa, koska sen voimakas tiheys laukaisee kosmologinen tapahtuma, joka synnyttää tappavan mustan aukon, kun absoluuttinen julmuus taittuu itsestään ja luo singulariteetti.
Ja jos kadotat avaimesi, he lähettävät sinulle uudet."
"Tämä kirja on ladattuna COMIC SANSilla." - Paul Austin Ardoin
Arvosteltu tuote:
Aseenhallinta on nykyään arka aihe, ja kirjat vastaavat Vanhempani avaavat Carryn varmasti kutsua vilkasta keskustelua arvostelu- ja kommenttiosiossa. Arvostelija Paul Austin Ardoin tietää tämän, ja hän kääntää taitavasti aiheen päälaelleen alla olevassa arvostelussa.
"Yhdysvalloissa riehuu sota. Vastustajat väittävät, että sen käyttäminen merkitsee vakavuuden puutetta, koulutuksen puutetta ja sosiaalisten tapojen loukkaamista. Ne, jotka rakastavat sitä, ovat vihaisempia sen sopivuudesta kaikissa tilanteissa ja haluavat esitellä sitä ravintoloissa, kahviloissa ja jopa kirjastossa. Käytetäänpä sitä töissä passiivis-aggressiivisesti käskemään työtoveria lopettamaan ylijäämäsi syöminen tai sitä käytetään naapurustossa kiinnostuksen herättämiseen. lapset tulevat syntymäpäiväjuhliin, ammattilaiset jättävät kokonaan huomiotta tutkimuksen toisensa jälkeen, jotka osoittavat tieteellisesti, että sen käyttö ei yksinkertaisesti ole hyvä idea.
Puhunko aseen käytöstä? Ei. Puhun Comic Sansin käytöstä. Tämä kirja on ladattuna COMIC SANSilla. Rakkaudesta kaikkea hyvää ja puhdasta kohtaan, herra Jeffs, jos et halua ideoitasi avoimesta kantamisesta kuulostaa hullulta, mitä jos kirjoittaisit niistä luettavalla fontilla, joka ei mennyt Windowsiin 95?”
"Käännyin ja kaaduin polvilleni, kun aika kirjaimellisesti pysähtyi." – Tumma ninja
Arvosteltu tuote:
Niille teistä, jotka eivät tiedä, Macho Man (Randy Savage) äänitti ja julkaisi rap-albumin nimeltä Ole mies. Se muutti lukemattomien fanien ja kuuntelijoiden elämän, mukaan lukien Amazonin arvostelija Dark Ninja. OOO JOEEAAHH! Varo: Saapuvan tekstin seinä.
”Et voi koskaan päästä lähemmäksi sitä utopiaa, jonka koet kuunnellessasi tätä upeaa albumia. Toivon kaikkien maailmankaikkeuden olentojen vuoksi, että tulemme näkemään monia, monia Macho Man -albumeita tulevaisuudessa. Kun katselin tätä CD-levyä ensimmäistä kertaa Walmartissa, käännyin ja kaaduin polvilleni ajan kirjaimellisesti pysähtyessä. Kun tulin tajuihini, täytin nopeasti laatikon albumilla ja ojensin kassalle lentävän kyynärpään! Kun laitoin CD-levyn stereojärjestelmäni lokeroon, tiesin heti, että elämäni oli kulminoitunut siihen pisteeseen, tarkoitukseni oli nähdäkseni sairaita, ilkeitä ja ilkeitä lyöntejä, jotka olivat pulsoimassa itse maan läpi ja antavat energiaa elämäni voimalle. Kun lokero palasi takaisin stereokonsoliin, tuntui, että ihmisen olemassaolon viimeinen palapeli oli asetettu paikalleen. Sateenkaaret alkoivat kaatua selittämättömästi kaiuttimista ja terassilleni. Ikkunat lensivät auki ja Macho Man itse kellui sisään siivekkäällä platinayksisarvisella. Hän antoi minulle 5 dollarin lahjakortin Radio Shackissa ja kertoi minulle, että olin valittu. Hän sanoi, että Hän ja minä johdattaisimme ihmiskunnan pois köyhyydestä ja kiistasta ikuisesti. Hän sanoi, että meidän on kiirehdittävä, käsittämättömät pahuudet kerääntyivät ja seurasivat häntä, eikä ollut paljon aikaa ennen kuin hänen täytyisi kohdata ne. Kun valmistauduimme lähtemään, kuului kaukaa jyrinä. Aluksi tuskin tulkittavissa, mutta se alkoi voimistua ja ilmeisesti lähentyä. Taivas pimeni nopeasti ja sai punaoranssin sävyn. Jyrinä kasvoi eksponentiaalisesti kovempaa ja rajumpaa, ja maa alkoi täristä. Ilman varoitusta planeetan pintaan ilmestyi valtava halkeama ja suuri kivi- ja sulan laavavuori nousi ylös maan keskeltä kymmenen biljoonan mahtavan puhvelin voimalla. Saatana itse seisoi edessämme, kaikessa pahuudessaan. Tästä apokalyptisesta tapahtumasarjasta huolimatta Randy ei ollut lainkaan peloissaan. Hän seisoi lujasti ja huusi voimakkaasti "OOOOOOHHH YEAHHHHHHH!" Hän oli yhtäkkiä 250 jalkaa pitkä ja valmistettu kokonaan kullasta. Saatana syöksyi Savagea kohti sokaisevalla nopeudella, mutta Macho Man oli yhtäkkiä poissa. Saatana kääntyi takaisin juuri oikeaan aikaan saadakseen ilkeän Macho Manin potkun kurkkuun. Taas Savage katosi jättäen Saatanan hämmentyneeksi ja hämmentyneeksi. Kun Saatana yritti saada takaisin, Randy hyppäsi häneen tyhjästä rankaisevalla auringonlaskun käännöksellä lähettäen Dark Lordin suoraan mustaan aukkoon universumin toisella puolella. Savage selitti minulle, kuinka hänen musiikilliset kykynsä inspiroivat kreikkalaista Zeusta jumalaa, ja niinpä Zeus antoi hänelle supervoimia ja ultraäänihuuleja. Sanoin hänelle, että hän on pahin, todellinen pääsoturi. Lopputulos on, että minulla oli tapana varastaa autoja ja busseja koko ajan, mutta siitä lähtien kun kuulin tämän albumin, olen murskaanut vain palopostit. En enää nuku enkä syö enkä puhu, vaan imeen vain lyyrisiä äärimmäisyyksiä, jotka tämä albumi ylittää kerta toisensa jälkeen, ja harjoittelen taistelemaan Hulksteria vastaan. Kaikki, mitä olet koskaan tehnyt, teet nyt tai aiot koskaan tehdä, on täyttä ajanhukkaa, ellei se koske suoraan Randy 'Macho Man' Savagea. Jos et omista tätä albumia, toivon vilpittömästi, että tämä arvostelu on auttanut sinua ymmärtämään, kuinka neuvoton ja kurja roskapala sinä todella olet. Ja vakavasti Hogan, ole mies kerran elämässäsi. Jos otat vain vastaan lyönnin, ehkä Savage ei karkota sinua maailmankaikkeudesta… OOOOOOOHHH YEEEAAAHHHHH!!! Vihasin vain itseäni."
"Minun täytyy jättää tämä hökkeli ja levittää sanaa Kirjasta" - blackstreek
Arvosteltu tuote:
Siunaa hänen sydäntään, Sonia Allison tietää, ettemme kaikki voi asettua onnelliseen perhe-elämään. Jotkut meistä on tarkoitettu yksinäiseen elämään, joten vähintä, mitä voimme tehdä, on oppia valmistamaan gourmet-aterioita mikroaaltouunissa! Arvosteluosiossa käyttäjä blackstreek kirjoitti sisäelinten tarinan postapocalyptiasta; yksi, joka on sekä hauska että koskettava:
"Jeb sanoo harvoin mitään illallisen jälkeen, mutta olen tottunut siihen, voin nähdä arvostuksen hänen niitetyssä leuassa, kun olen syöttänyt hänelle kolaroitua ruosteista, leikattua moottoriöljyä. Mutta viime päivinä ruokapöydän jengi on vaikuttanut oudon hiljaiselta – jopa kaukaiselta – enkä voi oikein syyttää mökkimme väliaikaisen peltikaton läpi lentävää harmaata tuhkanpunaista lunta. Ehkä ilmakehän säteily on vihdoin ylittänyt mikroaaltouunin tehon, mutta se on Candyn levittämä huhu, joka ei ole sanonut sanaakaan muutaman vuoden sitten. Hänen hiuksensa putoaa jatkuvasti keittoon.
En tiedä. Joskus ajattelen, että minun pitäisi saada lisää ystäviä, mutta nämä neljätoista ovat olleet loistavaa seuraa The Great Extinctionin kautta. Arvostan lomaa, kun voin keihäämään nykivän ylisuuria piisamia modifioidulla kuulakärkikynällä ja sitten käyttää tekniikat, jotka opittiin Allisonin kirjasta, jonka luin äidilleni lapsena dekonin sisäpuhelimen kautta kammio. Hän taputteli jatkuvasti pleksiovea CDC: n suolistossa, mutta tunsin äitini paremmin kuin kukaan muu. hän arvosti aina Kirjaa, ja haluaisin ajatella, että se lopulta antoi hänelle polun pelastus.
Tässä on ehkä suurin ilmestykseni, että minun täytyy jättää tämä hökkeli ja levittää Kirjan sanaa. On kulunut vuosia siitä, kun käytin The Peacemaker -ohjelmaa, ja minulla on vain kourallinen kuoria jäljellä, mutta pidän vakaasti sitä, että maailmassa on edelleen hyvää ja ettei minun tarvitse turvautua väkivaltaan. Stephan oli sanonut jotain kannibalismista, joka levisi kaikkialla maailmassa. maalla, ja vasta äskettäin hän ilmaisi, puhuen tyhjän silmäkuopan kautta, että mammuttinainen, joka hallitsi pesämieltä etelään, levitti väärää uskontoa. Hänen opetuksensa olivat ristiriidassa The Book of Allisonin periaatteiden kanssa, jotka vaativat mutanttilihan friteeraamista akkuhapossa. Ajatus siitä saa kaukaisen vilunväristyksen jo jäätyneisiin raajoihini, mutta tiedän sydämessäni, että minun täytyy kestää.
Kun kerään säteilytettyä ruokaani ja sanon hyvästit mureneville ystävilleni, katson purppuraan ja punaiseen horisonttiin ja ajattelen maailmaa, joka ei tarvitse uudestisyntymistä, vaan sisälmysten poistamista. Ruosteinen bowie-veitsi kädessä, jalat muovipussiin ja nylonköyteen käärittyinä, suojalasit ja tuuletin peittämässä arpiset kasvoni, asetuin välinpitämättömään maisemaan ihmiskunnan jäännöksistä vain pieni toivon kipinä sydämessäni, kipinä, jonka vain haarukka sytyttää ihmiskunnan suurimman keksinnön säteilykentässä.
Maailmassa on pahaa. Olen maistanut sitä ja pidän sitä vähällä arvokkaalla. Mutta minulla on Kirja, ja Kirja on Elämä."
"Tällä on vehreän raikas luonne." — Grogan
Arvosteltu tuote:
Ilmeisesti omaisuutesi kasteleminen suden virtsaan on tehokas tapa pitää villipeurat loitolla. Näyttää siltä, että Amazonin arvostelija Grogan on saattanut löytää toisen käytön haiseville tavaroille:
”Tähän vuosikertaan houkuttelee välittömästi väri, joka on tyylikäs, vaalea oljensävy, jonka tuoksussa on houkutteleva persikkainen hedelmä. Siinä on uskomattoman poreileva helmi – koko lasi ryhmittelee kuplien kanssa – huipentuu vaahtoavaan kerrokseen päässä.
Maussa on maukasta, kiinteää, mineraalista hapokkuutta, joka leikkaa läpi melko tyylikkäästi muotoillun, tasapainoisen lihavuuden. Kuten useimmissa Chateau Deerbuster -tuotteissa, tässäkin on vehreä-raikas luonne, joka pehmenee loppua kohden hieman eltaantuneeksi.
Vaikka sillä on melko lyhyt ja rapea lopputulos, uskon silti, että sillä on koostumus ja happamuus, joka vanhenee hyvin jokaisen itseään kunnioittavan virtsantuntijan kellarissa.
"Voisitko lähettää riisiä tai papuja tai oikeastaan jotain syötävää?" - Kyle D Smith
Arvosteltu tuote:
Tämä uraanimalmipurkki – sinun vain 39,95 dollarilla! - kuuluu Amazonin tuotteisiin, joilla on paljon satiirisia arvosteluja. Yksi parhaista tulee Kyle D: ltä. Smith, joka soittaa Pohjois-Koreasta:
”Rakas marsalkkamme Kim Jong Un pyysi kunnioittavasti paljon uraania Korean kansan kunniaksi USA: n imperialistisia hyökkääjiä vastaan (paitsi tietysti Dennis Rodmania). Olen iloinen voidessani todeta, että suurimmat tiedemiehemme tai ainakin ne, jotka eivät ole kuolleet nälkään, ovat käyttäneet tätä hyväkseen. tuote rakkaan johtajan kunniaksi, vahvistaa ja parantaa kansamme mahtavaa voimaa, jonka kaikki tunnustavat mahtavimmaksi kaikista kansakuntia. Voisitko myös lähettää riisiä tai papuja tai oikeastaan jotain syötävää seuraavan purkin mukana?"
Toimittajien suositukset
- Cyber Monday oli Amazonin historian suurin ostospäivä
- Robomartin itseajava ruokakauppa on kuin Amazon Go pyörillä
