El poeta John Donne formuló y respondió la pregunta: “Por quién doblan las campanas”. Me suena. Peaje bip bip bip bip bip bip bip bip bip y me quedo mirando los números digitales que me miran. 3:30, dicen, en letra grande con un “Viernes 23 de noviembre” más pequeño debajo. Las 3:30 a.m. es una hora maldita. Si un hombre está despierto y sale a las 3:30 significa que está haciendo algo de lo que se arrepentirá en un futuro muy cercano. Tiene la nariz metida en un montón de cocaína. O se va a casa con una mujer con la que no volvería a casa, digamos, a las 11:00 p. m. O tiene una pistola en la boca. Las 3:30 am es una hora suicida y así es como siempre lo siento, como si quisiera suicidarme, pero no resista la tentación porque John Donne también escribió que ningún hombre es una isla y cada uno es un pedazo de una continente. No soy una isla y el resto del continente va de compras.
El Black Friday se ha convertido en una aventura icónica y exclusivamente estadounidense, y es una aventura total que involucra las calles de la ciudad. acampar, paranoia obsesiva sobre los cortadores de línea, psicosis sobre la precisión de los precios y una dieta que consiste exclusivamente en AM/PM perritos calientes. Pero la recompensa, ooooooh, la recompensa, vale la pena, ¿no? En 2001, fui a BestBuy como a las 5 a. m., tres horas antes de abrir, y compré una Sega Dreamcast por $ 40. $40! yo compré
Taxi loco 2, también, y se imaginó años de diversión por delante. Solo yo jugando un poco Taxi loco 2 o tal vez algo súper enfermo como Vehículo de 18 ruedas: camionero profesional americano y comer Cheetos y matarlo. Lamentablemente no leí los oficios tecnológicos. No me di cuenta de que Sega había dejado de producir Dreamcast ese año y que me quedaría atrapado con Taxi loco 2 en bucle para siempre. Fue horrible. Me habían superado. Me hundí en una depresión tecnológica que duró una década.Vídeos recomendados
Y no participé en otra aventura del Black Friday hasta la semana pasada. Ya era hora de dejar lo pasado en el pasado. Era hora de perdonar. Así que puse la alarma a las 3:30 a.m. y me levanté, sintiéndome suicida, pero seguí adelante sabiendo que estaba participando en una aventura exclusivamente estadounidense y sabiendo que estaba apropiadamente armado. Sí, había leído los oficios tecnológicos. De hecho, me enteré por la Asociación de Electrónica de Consumo que el 37 por ciento de los estadounidenses van de compras el Viernes Negro y el 60 por ciento van de compras entre el Viernes Negro y el Lunes Cibernético. Me enteré de que se espera que las ventas minoristas crezcan un 11 por ciento este año, con un gasto promedio de 842 dólares por persona en regalos de Navidad, de los cuales 252 dólares se destinarán a productos electrónicos. Me enteré de que Apple no va a dejar de producir el iPhone y acababa de lanzar el iPhone 5, que necesito desesperadamente. Mi iPhone 4S es muuuy del año pasado.
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Me levanto y conduzco hasta mi BestBuy más cercano esperando largas colas, pero también espero poder llegar al frente con encanto. Todo el mundo ama a un escritor. Al entrar al estacionamiento, veo un nido gigante de francotiradores SWAT sostenido en alto por una grúa, pero no hay línea. No hay una cadena humana serpenteante empujando perritos calientes por la mañana y por la tarde en bocas hambrientas pero emocionadas. Sólo hay una puerta corredera normal, completamente iluminada. Lo atravieso confundido.
En el interior, los niños en edad universitaria examinan los anuncios impresos y se mueven de un pasillo a otro. Mujeres fornidas, con bolsos Target en las manos, eligen fundas para iPad RocketFish por $ 7,99, normalmente $ 29,99. Es un buen negocio, pero no me gustan los dos iPad que ya tengo y no los uso, y no me importa protegerlos. Encuentro a un empleado y le pregunto: “¿Qué está pasando? ¿Dónde está lo salvaje? Me mira y dice: “Abrimos a medianoche. Había una fila, tal vez de un cuarto de milla de largo, que había estado acampando durante cuatro días”. ¿Qué? Estoy incrédulo. ¿Las 3:30 hora del suicidio no es lo suficientemente temprano? Él se ríe, “Psssshhh. No." Le pregunto cuál es la mejor oferta en la tienda y me dice que habían vendido televisores LED Toshiba de 40 pulgadas por $199 y de 50 pulgadas por $399. Se agotaron sus existencias en tres minutos. ¿Qué? ¿Qué? ¿Cómo? Le pido que describa a los que acamparon durante cuatro días y compraron un Toshiba de 40 pulgadas por 199 dólares y él responde, con cara seria: "Totalmente jodidamente loco". Todavía quiero mi iPhone, así que le pido ayuda y él me dice, con cara seria, que debería comprarme un Samsung Galaxy III. en cambio. Es mi turno de reírme. “Psssshhh. Soy escritor, creativo, no ingeniero de software”.
Dejo BestBuy aún más confundido y voy a Target, mirando los estantes vacíos que solían contener Call of Duty: Black Ops II y televisores Vizio a la venta por $269 desde $299. Dejo Target y voy a Walmart, donde veo iPad 3 de 16 gigas a la venta por $449 desde $499. Salgo de Walmart y voy a la gasolinera Shell, mirando un cartel que dice: "Café de 12 onzas gratis con la compra de 50 dólares de gasolina". ¿Es un buen negocio? He perdido por completo la orientación sobre lo que constituye valor, pero todavía sé lo que quiero. Quiero un iPhone 5. Su pantalla es más grande, según he oído, pero de alguna manera es más pequeña. Conduzco hasta la tienda Apple.
Una vez más, espero algo salvaje, pero, nuevamente, me encuentro con algo extraño. No hay nadie en el estacionamiento. En cambio, está prácticamente aislada por un cuadrado gigante de cinta amarilla de precaución y las luces dentro de la tienda están apagadas. Está cerrado. Paso por encima de la advertencia y presiono mi nariz contra la ventana tratando de ver si esos iPhone 5 están en oferta y, sabiendo si lo están, seré el primero en la fila. Mientras miro, de repente huelo a whisky agrio. Al girar a mi izquierda veo un vagabundo, un vagabundo literal, parado en mi espacio personal. "No sé por qué están cerrados", murmura. Lleva pantalones caqui sucios, tenis sucios y una chaqueta de tweed sucia. “¿Qué esperas conseguir?” él murmura. Sus ojos son de color rojo remolacha. Le digo que quiero un iPhone 5 y él busca en el bolsillo de su sucia chaqueta de tweed y saca su propio iPhone 5 blanco, fresco y brillante, arrastrando las palabras: “Acabo de recibir el mío por correo. Funciona bastante bien. ¿Qué tienes? Saco mi 4S negro astillado y parece decepcionado. Me han vuelto a flanquear. Debería haberme suicidado. Voy a AM/PM y en su lugar compro un hot dog.
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