Supervivencia del Black Friday: 11 tácticas despiadadas para triunfar en las compras navideñas

Sabes la verdadera razón viernes negro ¿Es tan querido por los estadounidenses? La violencia. Le da al ciudadano medio la oportunidad de comportarse como un apoyador de la NFL en una pelea de balón suelto, al mismo tiempo que se ocupa de las compras navideñas y alimenta a nuestros Jones a cambio de una ganga. No lo evites; prepárate para ello. Dirígete a tu tienda favorita equipada con las siguientes armas... eh... protecciones, y no solo sobrevivirás al Black Friday: ganarás el Black Friday.

¿Por qué diablos las llamarían ventas “de puerta en puerta” si en realidad no querían que rompieras las barreras físicas que te impiden entrar a la tienda? No es marketing, es una invitación, una invitación que le recomendamos encarecidamente que cumpla antes que nadie. Basándonos en nuestros años de experiencia de primera mano, podemos garantizar que los empleados de las tiendas están más que dispuestos a dar un paso al frente. a un lado cuando corres hacia la puerta con un ariete de 65 libras en tus brazos y una mirada loca en tu ojo.

Una vez que hayas derribado la puerta y hayas entrado, asegúrate de vaciar una botella entera de este poderoso lubricante personal a base de aceite en toda la superficie de azulejos que cruces. Esto creará un peligro de resbalón extremadamente efectivo y ayudará a mantener a raya a las hordas de enloquecidos compradores navideños detrás de usted el tiempo suficiente para que usted pueda obtener una generosa ventaja. Es como tirar cáscaras de plátano por el suelo, pero menos visibles y más fáciles de transportar. También es genial para anal.

El Black Friday es malo, pero no es que necesites un a prueba de balas chaleco, ¡eso sería ridículo! No, lo que necesita es un chaleco antibalas diseñado para el caos cuerpo a cuerpo de un motín en prisión, por lo que recomendamos el chaleco antibalas de Point Blank diseñado para agentes penitenciarios. Nadie sería tan tonto como para blandir un arma en Best Buy, pero ¿un cuchillo en la espalda? Espera lo mejor, prepárate para lo peor…

En caso de que no lo hayas notado, los televisores se han vuelto absolutamente enormes en los últimos años, y si vas a tener alguna esperanza de llevar ese enorme televisor de 84 pulgadas, OLED de punto cuántico Para llegar al puesto de control, necesitará asistencia mecánica. Este chico malo fue diseñado por Lockheed Martin transferir cargas a través del exoesqueleto al suelo en posición de pie o arrodillado, y permite a los operadores empuñar objetos pesados ​​como si no tuvieran peso. De esta manera, mientras otros luchan en vano por mover un carrito entre la multitud de compradores enloquecidos, tú puedes simplemente corre directamente a la sección de TV y arroja ese nuevo OLED gigante sobre tu hombro como si fuera nada.

picana eléctrica para ganado ($63)

Eres tú contra una manada de animales salvajes el Black Friday, por lo que definitivamente deberías equiparte con algo diseñado para controlar manadas de animales salvajes. Las picanas eléctricas para ganado son baratas, efectivas y tienen un alcance más largo que el promedio Taser; Si traes uno contigo, podrás mantener a las masas frenéticas a una distancia segura mientras sales por la puerta con la recompensa que tanto te costó ganar. Si alguien se acerca demasiado, es cuando sacas la maza de oso. Planeas traer un par de latas de maza de oso, ¿bien? Creemos que esto debería ser evidente aquí.

Pocas cosas igualan la ansiosa frustración de ver la oferta perfecta del Black Friday desaparecer antes de que puedas navegar por el torrente de humanidad entre tú y tu premio. No dejes que esa engreída mamá del fútbol suburbano se vaya con el último Nintendo Switch Lite mientras todavía estás a 30 yardas de distancia; con esta cerbatana de Cabela's, puedes dejarla caer y comprar justo tiempo suficiente para cerrar la brecha. Una vez que estás cara a cara, es una pelea justa, a menos que hayas envenenado tus dardos con algo que nunca recomendaríamos... públicamente.

Mientras que la cerbatana es buena para neutralizar a un individuo, la bomba fétida debería ser tu arma preferida para controlar multitudes. Utiliza un par de productos químicos simples que, cuando se mezclan, crean un olor terriblemente desagradable que garantiza limpiar un área grande. De esta manera, cuando veas una manada de enloquecidos buscadores de ofertas navideñas dirigiéndose hacia el Google Pixelbook Ir le has echado el ojo, puedes simplemente arrojarle un vial y obligar a todos a abandonar el área. Mientras todos los demás están ocupados con náuseas, tos y vómitos incontrolables, tú puedes abalanzarte con una pinza para la ropa en la nariz y agarrar todo el botín.

Si tus planes del Black Friday incluyen almacenes como Costco, Sam's Club y BJ's, necesitarás algo que no puedes comprar: altura. Porque mientras tus rivales se pelean por los televisores UHD a su alcance, riquezas incalculables te esperan muy por encima de la refriega, en la parte superior de los estantes de dos pisos a los que normalmente solo se puede acceder mediante un montacargas. Este gancho incluye 33 pies de cuerda de nailon con un peso nominal de 800 libras, por lo que es lo suficientemente resistente como para izarlo de manera segura (junto con su chaleco antibalas y su exoesqueleto) sobre casi cualquier cosa. Solo recuerda traer a un amigo fuerte con buena coordinación ojo-mano, porque una vez que subas a ese estante, tendrás que arrojarle el televisor a alguien que esté abajo.

Estos retoños están destinados a esquiadores incondicionales de grandes montañas que regularmente corren el riesgo de quedar enterrados. bajo miles de toneladas de nieve, pero también resultan extremadamente eficaces como antipisoteadores de emergencia. herramientas. Colócate uno en la espalda y, si alguna vez te sientes superado por un Guerra Mundial Z-estilo gentelancha en el pasillo de electrónica, simplemente jale el cordón para desplegar dos bolsas de aire protectoras de alta presión en los costados. También son excelentes para establecer una burbuja personal en la fila de caja. ¿El chico del hogar con el suéter de Rudolph está demasiado cerca? Dale un tirón rápido al cordón de apertura y lo enviarás volando por la habitación.

Únase a los compradores más incondicionales del Black Friday acampando frente a su tienda favorita El jueves por la noche no significa nada si no estás preparado para lo que sucederá cuando esas puertas se abran el viernes. mañana. Por suerte para ti, no existen reglas contra las drogas que mejoran el rendimiento en este juego, por lo que nada te impide traer un EpiPen. Ni siquiera te molestes en tomar café. Mientras todos los demás beben sus cafés con leche con especias y calabaza, tú estarás corriendo a través de paredes de ladrillo.

Máscara infectada ($550)

Desde los albores de la civilización humana, los guerreros han usado pintura facial para parecer más amenazadores ante sus enemigos. Ahora, gracias a los milagros de la tecnología moderna, podemos tomar esa misma idea y llevarla a 11. En lugar de una simple pintura facial, ahora puedes adornarte con una máscara de silicona horriblemente realista que te hace parecer como si hubieras escapado de la sala de cuarentena del Hospital General de Chernobyl. Le garantizo que si se presenta en Best Buy en este tonto, nadie se le acercará. Podrás disfrutar de una amplia burbuja personal, y si alguien rompe esa burbuja, puedes simplemente reventar uno de los forúnculos llenos de pus en tu cara para hacerlos correr (y posiblemente vomitar) de miedo.

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