Durante años, la sección de reseñas ha sido un lugar para publicar comentarios honestos, fotografías de productos y reseñas divertidas. De hecho, los usuarios publicaban con tanta frecuencia relatos paródicos de sus experiencias con productos que Amazon decidió seguir adelante y crear una página completa dedicada a reseñas humorísticas. Nos encantó la idea, así que recorrimos las profundidades de Amazon para ofrecerle las reseñas a continuación. Si te gustan estos, también tenemos algunas cosas similares que puedes consultar:
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Nota: Estas reseñas se han copiado palabra por palabra, sin modificaciones en el contenido. Puede haber errores tipográficos o gramaticales, así como contenido ofensivo. Lea bajo su propia responsabilidad.
"No escuché nada". - Adán
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Aparentemente, Adam, crítico de Amazon, vive en un vecindario peligroso. No estamos seguros de cuánta verdad hay en su historia, pero de todos modos es una recomendación entusiasta para los auriculares.
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“Entonces, la historia no es tan graciosa: alguien en el departamento de encima de nosotros fue apuñalado. Según el policía que nos entrevistó, el atacante tocó el timbre de la puerta de arriba y cuando el tipo respondió, el atacante entró a la fuerza y lo apuñaló. ¿Quieres saber qué parte de miedo es? No escuché nada gracias a mi increíble HyperX Cloud 2 auriculares. Los compré en Amazon por $99,99 (envío gratis). ¡Estas cosas funcionan como se anuncia! Probablemente los mejores auriculares con cancelación de ruido que he tenido. 10/10 volvería a comprar.”
“Puede que haya salido del cascarón. No sé qué salió”. — Un ser humano digno de confianza
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Aparentemente, el ángel de la guarda es una especie de dispositivo de acupuntura diseñado para aliviar el dolor mediante puntos de presión en las manos. Sin embargo, definitivamente tiene un aspecto espeluznante y siniestro, que el crítico A Trustworthy Human captó y siguió.
“Está aquí en alguna parte. Conmigo.
Desperté esta mañana y descubrí que mi ángel de la guarda se había hecho añicos. El interior estaba viscoso y verde. Momentos después, se escuchó un sonido deslizándose detrás de algunos muebles. Descubrí que durante la noche, las líneas telefónicas habían sido cortadas y todas las puertas y ventanas estaban cerradas con algún tipo de sustancia similar a Super Glue. Mi celular ha sido destrozado. No puedo salir. No cortó el cable de Internet, así que me puse en línea para advertirte, no compres el guarslkdj; al b bbbbbbbbbbbbbbwke; lj
sintiéndome mejor ahora. Todo esta bien. Enviaré un ángel de la guarda a todos sus amigos, familiares, vecinos y asociados. Todos los humanos deben conseguir uno. Cinco estrellas. La experiencia más relajante jamás vivida. Nunca más tendré otra preocupación después de comprar este producto, y usted sentirá una satisfacción total al servicio de una fuerza infinitamente mayor que usted mismo. Cómpralo. Nunca sentirás el dolor después de sentir un ligero pellizco en la parte posterior del cráneo”.
“¡Vuelve al juego!” —Jerome Albertson
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Como era de esperar, la página de este bidón de lubricante cómicamente grande está plagada de chistes. Después de todo, ¿quién compraría esto? En cualquier caso, la reseña de Jerome Albertson se lleva la palma aquí. Es... solo léelo.
“Sabía que volver al 'juego de las citas' sería un desafío después de haber estado fuera de él durante más de 5 años. Cuando me liberaron de Joliet, tuve que aprender todas las cosas nuevas que estaba probando "la gente de las citas". Conocía las velas aromáticas y los CD de Luther Vandross, y me alegró mucho saber que la gente todavía los usa. Pero no tenía idea de que el "lubricante" fuera tan popular entre los "románticos" que existen. Todo lo que hizo falta fue un paseo por el pasillo de higiene personal de Walgreens para demostrar que tenía que aprender algo nuevo.
“¿Por dónde empezar?”, me pregunté. Quería algo sencillo. Sin embargo, lo único que vi en las tiendas fueron lubricantes con sabor a canela y pimentón, o diseñados para "calentar" de alguna manera tus partes privadas. ¡De ninguna manera Jose! (Una vez experimenté personalmente lo del “calor” después de un incidente aventurero con una tostadora. De ahora en adelante me quedaré con la “temperatura ambiente”, muchas gracias).
Afortunadamente, encontré un lubricante simple y antiguo que no me haría oler a aderezo de postre. ¡Y vino en esta ENORME tina! No más carreras incómodas de Walgreens a altas horas de la noche para mí, una vez que pude tener en mis manos este contenedor de lubricante. Ahora, admito que el precio era un poco elevado. Pero después de vender el viejo Pontiac Sunfire y pedir prestado algo de dinero a la tía Gladys, estaba "listo para hacer mi pedido".
El producto solo tardó una semana en llegar y llegó a mi apartamento justo a tiempo para mi primera "cita" real desde el incidente de la gasolinera. Puedes apostar que estaba nervioso por este. Cuando me bajé del autobús para encontrarme con Carla frente a los Chili's, ¡casi me da un infarto! Lo único que me mantuvo tranquilo fue saber que no era posible que me quedara sin lubricante esa noche. Le di a Carla un gesto tranquilizador y sonreí, como diciendo: "No te preocupes, Carla, tengo mucho lubricante para más tarde".
La cena fue estupenda y, después de tomar un par de Mojo Mango Margaritas, estábamos listos para regresar a mi departamento. Le guiñé un ojo y le dije a Carla: "Salgamos de aquí" para ver si entendía la jerga de los lubricantes. Creo que lo hizo. Durante el viaje de regreso en autobús, sonreí y tarareé melodías de Luther Vandross para crear el ambiente.
Cuando llegamos a mi casa, ya tenía una vela encendida. Fue por 'Glade', que creo que pronuncias como el cantante Sade, porque es una vela exótica que huele exactamente a pino real. Después de que nos pusimos cómodos, le pregunté a Carla si podía ayudarme con el lubricante. Ella me miró extrañada y no supe si era porque pensaba que era “demasiado pronto” o porque estaba empujando un elevador mecánico para sacar el tambor del armario de almacenamiento.
Así que “tomé la iniciativa”, como les gusta a las mujeres que hagan los hombres, y rodé el barril hacia la sala de estar. “¿Listo para tocar el barril?” Bromeé, y por “barril” me refiero a “barril de 55 galones de lubricante personal”. Ella me miró sorprendida y dijo: '¡Eso es todo, me voy de aquí!' Le pregunté por qué, ya que no necesitaba correr a Walgreens para comprar más lubricante: había mucho, ¿verdad? aquí. Pero ella no respondió y de todos modos se levantó para irse. Luego, cuando Carla estaba a punto de pasarnos a mí y al barril, tropezó con mi perro Poochie y cayó directamente en el barril de lubricante. La fuerza del impacto derribó el cañón y quitó la tapa, enviando 55 galones de lubricante a base de agua a mis pisos de imitación de madera.
“Carla estaba completamente empapada y su impulso la llevó hasta la puerta principal, que de alguna manera logró abrir con un par de guantes de cocina. Lo último que supe fue que 'No-Fun Carla' estaba gritando blasfemias y deslizándose por tres tramos de escaleras. No presté mucha atención porque estaba demasiado ocupada intentando recuperar el lubricante. Logré devolver aproximadamente la mitad al barril; la otra mitad probablemente se filtró en el interior de la Sra. La unidad de Pulaski debajo de mí. Nunca me molesté en preguntarle si apreciaba el regalo de lubricante.
De todos modos, a pesar de mi "error de usuario", quedé bastante satisfecho con el producto. Hoy en día es difícil encontrar 55 galones de lubricante a base de agua sin olor, ¡y puedes encontrarlo aquí mismo con una tarifa de descuento! Tuve que darle sólo "4 estrellas" porque no venía con aparato de elevación. Tuve que comprar mi propio elevador mecánico por separado para transportar el contenedor a mis futuras “citas”. Así que si estás listo para divertirte, ¡deslízate hacia un producto de alta calidad a un precio de ganga!
"El Aerobie Epic es sólo un mito". - Extraño
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Aerobie afirma que su disco Epic se puede lanzar más lejos que cualquier otro proyectil de golf con disco, pero el crítico de Amazon Stranger aún quedó impresionado por su arco aerodinámico. La reseña en sí es ridícula, pero también algo hermosa en cierto modo.
“Nunca pensé que estaría aquí temblando, escondido en la grieta más negra de mi morada, agotado de miedo y garabateando esta reseña. "El Aerobie Epic es sólo un mito", había escuchado antes de varias voces. Pero según afirman los creyentes, este disco podría volar a través del tiempo y el espacio con la deslumbrante delicadeza de las caderas de un gitano delirante. Cautelosos susurros en el campo advirtieron sobre platillos que arrojaban vórtices de magia oscura dentro de los violentos torbellinos de un vicioso "pulgar". Me burlaba de historias tan fantasiosas sobre acrobacias plásticas y velas de viento ocultistas. Las supersticiones no pueden persuadirme; ¡Soy un hombre de ciencia, ya ves! Pero la misma curiosidad inquebrantable que te trajo a esta página me llevó a comprar uno y verlo, por si acaso.
Desde entonces, treinta y siete soles han sucumbido al horizonte. Mi percepción de este universo, y de todas las leyes que lo hacen uno, se ha transformado irreversiblemente, me temo que decir. La única explicación científica para la trayectoria de vuelo de este producto -una pirueta cósmica de 500 pies- es la que desconcierta mi sueño cada noche escalofriante del verano austral. Siento una enorme responsabilidad de compartir los resultados de mi investigación. Aunque todos los demás discos, cuyos vuelos terminan humildemente a sólo 380 pies, están hechos de polímeros plásticos compactos, es casi seguro que el Epic contiene antimateria.
Sin duda, pronto la maquinaria militar explotará los descubrimientos de Aerobie (es decir, los revelados en el lanzamiento de Epic). La única pregunta que cabe plantearse ahora es: ¿cuánto tiempo nos queda? Esperemos y recemos para que esta tecnología se utilice para el bien y nunca para el mal. ¡Porque la antimateria armada podría acabar con todos nosotros, de manera eficiente y más rápido que la luz! ¡¡Buena suerte!!'
"Este es el candado para bicicletas más resistente y malvado jamás concebido". — Señor Dr. Col
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La mayoría de la gente compra candados con cadena para proteger sus bicicletas contra robos. Sin embargo, si compras el New York Fahgettaboudit Lock de Kryptonite, te espera mucho más, como te dirá el crítico de Amazon/hombre recién nombrado MrDrCol:
“Cuando apareció este imbécil, el repartidor, después de guardar el montacargas, regresó y me dio un puñetazo en la cara. No me molesté porque acababa de intentar levantar la caja y me di cuenta de que había puesto su vida en peligro al ordenarle a este bastardo corpulento, duro y pesado.
La primera vez que la saqué, colgada sobre mi hombro como una de esas enormes armas automáticas que cuelgan nuestras estrellas de películas de acción favoritas, infligí $26,000.00 en daños al portabicicletas. Cerré mi bicicleta con llave a. Cuando la policía apareció para investigar los daños masivos al potro que de otro modo sería inocente, simplemente hice girar la cadena sobre mi cabeza y me convirtieron en su líder por miedo y asombro. Y tenían razón.
Dos días después, salí de una cafetería y me encontré con una escena inquietante: un ladrón cobarde había visto mi bicicleta y trató de romper este gigante para robarla: simplemente explotó. No hace falta decir que tuve que encontrar una manguera para limpiar las más de 150 libras de carne, tripas y pelo de mi bicicleta y el paisaje circundante. Llegué tarde a la práctica de la banda y estoy considerando emprender acciones legales contra Kryptonite Corp por daños y perjuicios debido a que me despidieron sumariamente como intérprete de hamonica de mi (antigua) banda.
Actualmente estoy en conversaciones con figuras del crimen organizado local porque quieren alquilar o arrendar la cadena a en ocasiones hundir en el río a soplones, equipos de fútbol que no cooperan y otros indeseables.
Incluso cuando lo dejo en casa, ya no me permiten volar en aerolíneas nacionales porque consideran que el mero La propiedad de este imparable ladrón me hace demasiado peligroso para sus formidables pólizas de seguro. oso.
Y todo esto vale la pena. Este es el candado para bicicletas más resistente y malvado jamás concebido por la humanidad. Pesa 2.300 kilos y puede (y ha soportado) una detonación nuclear de 40 megatones.
Las advertencias en el paquete indican claramente que NUNCA almacene esta cadena amontonada porque su intensa densidad provocará un gran daño. evento cosmológico que genera un agujero negro mortal, ya que la crueldad absoluta mostrada se plegará sobre sí misma y creará un singularidad.
Además, si pierdes tus llaves, te enviarán unas nuevas”.
"Este libro está escrito en COMIC SANS". —Paul Austin Ardoin
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El control de armas es un tema delicado hoy en día y libros como Mis padres abren el transporte Sin duda, invita a una animada discusión en la sección de reseñas y comentarios. El crítico Paul Austin Ardoin lo sabe y hábilmente le da la vuelta al tema en la reseña a continuación.
“Hay una guerra en Estados Unidos. Quienes se oponen argumentan que su uso implica falta de seriedad, falta de educación y un desprecio de las costumbres sociales. Quienes lo aman están más entusiasmados con su idoneidad en todas las situaciones y quieren lucirlo en restaurantes, cafeterías e incluso en la biblioteca. Ya sea que se use en el trabajo para decirle de manera pasiva-agresiva a un compañero de trabajo que deje de comer las sobras o se use en el vecindario para generar interés. los niños vendrán a una fiesta de cumpleaños, aquellos en el lado pro ignoran por completo estudio tras estudio que demuestran científicamente que su uso simplemente no es bueno idea.
¿Estoy hablando de usar un arma? No. Estoy hablando de usar Comic Sans. Este libro está escrito en COMIC SANS. Por amor a todo lo bueno y puro, Sr. Jeffs, si no quiere sus ideas sobre el transporte abierto Para sonar loco, ¿qué tal si escribes sobre ellos en una fuente legible que no salió con Windows? 95?”
“Me di vuelta y caí de rodillas mientras el tiempo literalmente se detenía”. —Ninja Oscuro
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Para aquellos de ustedes que no lo saben, Macho Man (Randy Savage) grabó y lanzó un álbum de rap, titulado Sé un hombre. Cambió la vida de innumerables fanáticos y oyentes, incluido el crítico de Amazon Dark Ninja. OOOOH SÍAAHH! Cuidado: muro de texto entrante.
“No hay manera de que puedas acercarte jamás a la utopía que experimentas cuando escuchas este extraordinario álbum. Espero, por el bien de todos los seres del universo, que veamos muchos, muchos más álbumes de Macho Man en el futuro. Cuando vi este CD por primera vez en Walmart, me di vuelta y caí de rodillas mientras el tiempo literalmente se detenía. Una vez que recuperé la conciencia, rápidamente llené una caja con el álbum y le entregué al cajero un codazo volador. Cuando coloqué el CD en la bandeja de mi sistema estéreo, supe de inmediato que mi vida había culminado en ese punto, mi propósito era para presenciar los latidos enfermizos, perversos y desagradables que estaban a punto de latir a través de la tierra misma y energizar mi fuerza vital. Cuando la bandeja volvió a la consola estéreo, fue como si la última pieza del rompecabezas de la existencia humana hubiera sido colocada en su lugar. Los arcoíris comenzaron a salir inexplicablemente de los parlantes hacia mi terraza. Las ventanas se abrieron de golpe y el propio Macho Man entró flotando sobre un unicornio de platino alado. Me dio un certificado de regalo de $5 en Radio Shack y me dijo que yo era el elegido. Dijo que Él y yo sacaríamos a la humanidad de la pobreza y la lucha para siempre. Dijo que debíamos darnos prisa, males inimaginables se estaban reuniendo y persiguiéndolo y no faltaba mucho tiempo antes de que tuviera que enfrentarlos. Mientras nos preparábamos para embarcarnos, se escuchó un ruido sordo a lo lejos. Difícilmente descifrable al principio, pero empezó a hacerse más fuerte y aparentemente más cerca. El cielo se oscureció rápidamente y adquirió un tinte rojo anaranjado. El estruendo se hizo exponencialmente más fuerte y feroz, y el suelo empezó a temblar. Sin previo aviso apareció una enorme grieta en la superficie del planeta y una gran montaña de roca y lava fundida se disparó desde el centro de la tierra con la fuerza de diez billones de poderosos búfalos. El mismo Satanás se presentó ante nosotros, en toda su malvada majestad. A pesar de esta apocalíptica serie de acontecimientos, Randy no se dejó intimidar en absoluto. Se mantuvo firme y con un poderoso grito de "¡OOOOOOHHH YEAHHHHHHH!" De repente tenía 250 pies de altura y estaba hecho completamente de oro. Satanás se abalanzó hacia Savage con una velocidad cegadora, pero The Macho Man desapareció de repente. Satanás se giró justo a tiempo para una feroz patada de Macho Man en la garganta. Una vez más, Savage desapareció, dejando a Satanás aturdido y confundido. Mientras Satanás intentaba recuperarse, Randy saltó hacia él desde la nada con un castigador giro al atardecer, enviando al Señor Oscuro directamente a un agujero negro en el otro lado del universo. Savage me explicó cómo sus talentos musicales inspiraron al dios griego Zeus, por lo que Zeus le dio superpoderes y cuerdas vocales ultrasónicas. Le dije que es el más enfermo, el verdadero jefe guerrero. La conclusión es que solía robar coches y autobuses todo el tiempo, pero desde que escuché este álbum sólo destrozo bocas de incendio. Ya no duermo ni como ni hablo, simplemente absorbo los extremos líricos que este álbum supera una y otra vez y entreno para luchar contra The Hulkster. Todo lo que has hecho, estás haciendo ahora o harás es una completa pérdida de tiempo a menos que involucre directamente a Randy 'Macho Man' Savage. Si no eres dueño de este álbum, espero sinceramente que esta reseña te haya ayudado a darte cuenta de lo despistado y miserable que eres en realidad. Y en serio Hogan, sé un hombre por una vez en tu vida. Si simplemente recibes la paliza, tal vez Savage no te destierre del universo... ¡¡¡OOOOOOOHHH YEEEAAAHHHHH!!! Simplemente me cagué encima”.
“Debo dejar esta chabola y difundir la palabra del Libro” - blackstreek
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Bendita sea, Sonia Allison sabe que no todos podemos conformarnos con una vida familiar feliz. Algunos de nosotros estamos destinados a una existencia solitaria, así que lo mínimo que podemos hacer es aprender a cocinar comidas gourmet con un microondas. En la sección de reseñas, el usuario blackstreek escribió una historia visceral de postapocaliptia; uno que es a la vez hilarante y conmovedor:
“Jeb rara vez dice algo después de la cena, pero me he acostumbrado a eso, puedo ver el agradecimiento en su mandíbula engrapada después de alimentarlo con una lata de aceite de motor abierta, oxidada y maltratada. Pero en los últimos días, el grupo sentado a la mesa ha parecido extrañamente tranquilo, incluso distante, y no puedo culpar a la nieve gris cenicienta que revolotea a través del improvisado techo de hojalata de nuestra cabaña. Quizás la radiación en la atmósfera finalmente haya excedido la emisión del microondas, pero eso son rumores difundidos por Candy, quien no ha dicho una palabra desde hace unos años. Su cabello sigue cayendo en la sopa.
No se. A veces pienso que debería hacer más amigos pero estos catorce han sido una gran compañía durante La Gran Extinción. Aprecio las fiestas cuando puedo atravesar una rata almizclera de gran tamaño con un bolígrafo modificado y luego usarla. técnicas que aprendí del Libro de Allison, que le leí a mi madre cuando era niño a través del intercomunicador del decon cámara. Ella seguía tocando la puerta de plexiglás en las entrañas del CDC, pero yo conocía a mi madre mejor que nadie. ella siempre apreció El Libro y me gustaría pensar que, en última instancia, le dio el camino hacia salvación.
Quizás en esto esté mi mayor revelación: debo dejar esta chabola y difundir la palabra del Libro. Han pasado años desde que utilicé The Peacemaker y solo me quedan un puñado de proyectiles, pero mantengo firme que todavía hay cosas buenas en el mundo y que no necesito recurrir a la violencia. Sólo después de que lo sujeté a la silla y detuve su necrosis con un bálsamo hecho de encáustica y grasa de jabalí, Stephan dijo algo sobre el canibalismo que se estaba extendiendo por todo el mundo. tierra, y sólo recientemente transmitió, hablando a través de la cuenca de su ojo vacía, que una mujer gigantesca que controlaba una mente colmena en el Sur estaba difundiendo una religión falsa. Sus enseñanzas eran la antítesis de los principios del Libro de Allison, que pedían freír carne mutante en ácido de batería. La idea de ello me produce un escalofrío distante en mis ya congeladas extremidades, pero sé en mi corazón que debo perseverar.
Mientras recojo mis raciones irradiadas y me despido de mis amigos que se desmoronan, miro hacia el horizonte púrpura y rojo y pienso en un mundo que no necesita un renacimiento, sino una evisceración. Cuchillo bowie oxidado en mano, pies envueltos en lona de plástico y cuerda de nailon, gafas y ventilador cubriendo mi rostro lleno de cicatrices, me concentré en el paisaje indiferente. de los restos de la humanidad con sólo una pequeña chispa de esperanza en mi corazón, una chispa encendida sólo por una bifurcación en el campo de radiación del mayor invento de la humanidad.
Hay maldad en el mundo. Lo he probado y lo sostengo con poca dignidad. Pero tengo El Libro, y El Libro es Vida”.
"Esto tiene el carácter fresco y frondoso característico". —Grogan
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Aparentemente, mojar su propiedad con orina de lobo es una forma eficaz de mantener alejados a los ciervos salvajes. Sin embargo, parece que el crítico de Amazon, Grogan, pudo haber encontrado otro uso para estas cosas malolientes:
“Uno se siente inmediatamente atraído por esta añada por el color, que es un elegante tono pajizo pálido con una atractiva fruta melocotón en nariz. Tiene una perla increíblemente efervescente (todo el vidrio combina con burbujas) que culmina en una capa espumosa en la cabeza.
En boca tiene garbo, con una acidez firme y mineral que atraviesa una presencia carnosa equilibrada y de estilo bastante elegante. Como ocurre con la mayoría de los productos Chateau Deerbuster, este tiene el característico carácter frondoso y fresco, que se suaviza hasta obtener una ligera sensación rancia hacia el final.
Aunque tiene un final bastante corto y definido, sigo creyendo que tiene la composición y la acidez para envejecer bien en la bodega de cualquier conocedor de orina que se precie”.
"¿Podrías enviar algo de arroz o frijoles o algo comestible?" —Kyle D. Smith
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Esta lata de mineral de uranio: ¡tuya por sólo $39,95! – se encuentra entre los artículos de Amazon que tienen toneladas de críticas satíricas. Uno de los mejores proviene de Kyle D. Smith, quien interviene desde Corea del Norte:
“Nuestro querido Mariscal, Kim Jong Un, solicitó respetuosamente mucho uranio para la gloria del pueblo coreano contra los agresores imperialistas de Estados Unidos (excepto, por supuesto, Dennis Rodman). Me complace decir que nuestros más grandes científicos, o al menos los que no han muerto de hambre, han hecho un gran uso de esta Producto en honor al Estimado Líder, para realzar y mejorar el gran poder de nuestra nación, que todos reconocen como el más poderoso de todos. naciones. Además, ¿podrías enviar algo de arroz o frijoles o cualquier cosa comestible con el próximo frasco?
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