Es posible que el mundo nunca sepa por qué se eligieron atrocidades intemporales como estas mientras que clásicos icónicos como "Cantando bajo la lluvia" fueron ignorados. Hoy hemos hecho nuestra parte para arrojar un poco de luz sobre el tema con una mirada a la docena de peores ganadores del Oscar.
1. Siguiendo mi camino (1944)
En lugar de un tropo como poli bueno / poli malo, Yendo a mi manera nos da una idea del sacerdocio que se ha vuelto rebelde. Implica entablar amistad con los jóvenes siendo moderno y fresco (sin esforzarse demasiado). Hay un momento incómodo en el que un sacerdote invita a salir a dos niños menores de edad, pero fue un momento más inocente y, por supuesto, no podrían haber sabido cómo sería eso varias décadas después.
Honestamente, esta es una muy buena película y me entristece verla incluso en esta lista. Por supuesto, eso es lo que sucede cuando eliminamos lo peor de las películas de grado A. Solo una pregunta: ¿En qué mundo pueden las personas cantar juntas por teléfono sin tener que lidiar con estática o demoras? ¿Eso es algo de los años 40? ¿Podemos volver allí?
2. ¡Oliver! (1968)
El vestuario es maravilloso, la coreografía es deliciosa, incluso los escenarios están llenos de vida y carácter. Pero hay una dolorosa debilidad: la letra. Desde el momento en que una habitación llena de chicos gritó "comida, comida gloriosa", supe que me esperaba un momento interesante viendo ¡Oliver!
Cada rima forzada y frase incómoda, y hay muchas, es un boleto a la palma de la mano. Mi favorito personal es cuando un niño huérfano declara que hará cualquier cosa por su amada figura materna, y ella le pregunta si subiría una colina o usaría un narciso. Sueño grande, mis pequeños pilluelos.
3. Patton (1970)
El único general George S. Patton lleva a American a la victoria concentrándose en lo que realmente importa: el orden. Incluso le ordena a un médico que haga dos agujeros en un casco y lo use debajo del estetoscopio.
Mientras tanto, sus subordinados lanzan bombas como "Los árabes necesitan comida y ropa". Hay un montón de ingenio bromas y algunas acrobacias muy impresionantes, pero nada de eso puede evitar que la película se arrastre como un caracol descarriado.
4. Corazón valiente (1995)
Es difícil de creer Corazón Valiente salió diez años antes del digno estribillo de "ESTO ES SPARTA", en "300", porque los dos se han convertido en uno en mi mente. Olvídese de la leve diferencia geológica.
Si se moría por ver una película con hombres con faldas escocesas alineados para luchar, sepa esto: tiene el costo de que los historiadores de todas partes lloren hasta quedarse dormidos. Basado libremente en un poema épico y aún más libremente en la realidad, esta no es una película de fantasía tan lamentable. Pero esta película ha hecho más daño al conocimiento de la historia de una generación que "Titanic" y "Shakespeare in Love" juntos.
5. Choque (2004)
Choque es la excavadora de Hollywood que aplastó con valentía a un hombre de paja tras otro, cada uno más improvisado que el anterior. Tiene mucho sentido que esta película haya ganado el Oscar... porque no escogerlo hubiera sido racista.
La moral de mano dura de la película pasa por alto los matices y la sutileza para golpear al espectador con una emoción pura. Dicho esto, la cinematografía es impresionante. Cada escena se entrelaza maravillosamente, incluso cuando la historia se mueve entre personajes desconectados. La película juega con la distancia y el tiempo de formas que todavía me persiguen hasta el día de hoy. Para resumir: Escritura cuestionable pero película asombrosa. Pero demasiado defectuoso para ser realmente digno de un Oscar.
6. La vuelta al mundo en 80 días (1956)
Las películas modernas a menudo se quedan cortas al agregar suficientes detalles mundanos para el realismo. Los intereses románticos tartamudean "nos vemos a las 8" antes de colgar el teléfono, sin mencionar dónde. Los superdetectives anuncian "¡Está debajo de la alfombra!" cuando aún no se descartaban media docena de otros lugares.
Alrededor del mundo en 80 días tiene el problema opuesto. Cada detalle logístico se presenta con un detalle insoportable. Entonces comienza la verdadera diversión cuando Phileas Fogg se embarca en la actividad más aburrida de la Tierra: viajar, un poco lentamente. Honestamente, para una tarea tan difícil, la película hace un buen trabajo manteniendo al espectador entretenido desde el principio hasta el final. Desconecte algunas de las caricaturas racistas más escandalosas (después de todo, es un producto de su época) y tendrá una película que se puede ver en su mayoría.
7. Una mente hermosa (2001)
Esta película podría llamarse una historia heroica de mayoría de edad con un final feliz habitual de Hollywood, pero léala entre líneas para verla como una tragedia. Una mente maravillosa trata sobre un snob de Princeton que habla como un diccionario encuadernado en terciopelo y se pregunta por qué nadie lo toma en serio.
Cada uno de los personajes secundarios es colorido y dulce a su manera, pero John Nash, con la hermosa mente titular, no inspira nada más que una incómoda mezcla de envidia y disgusto. Sin revelar demasiado, solo diré esto: esta película aboga por algunos consejos médicos cuestionables. De hecho, es un poco horroroso que la Academia no lo desacredite a primera vista.
8. Gandhi (1982)
No importa cuán importante sea el mensaje de una película, aún tiene que ser una buena película para ser digna de un Oscar. El problema es la única razón Gandhi posiblemente podría haber ganado se basa en los méritos del tema.
En tres horas, hace muy poco; de hecho, la mitad de la película muestra a Gandhi pensativo. Este puede ser un retrato honesto de cómo se compuso Gandhi, pero no es el entretenimiento por excelencia. Una clase de historia de octavo grado puede sentirse aliviada al ver esto en lugar de leer un libro de texto, pero eso no lo convierte en una obra maestra digna de un Oscar.
9. Fuera de África (1985)
Esta película semi-autobiográfica trata sobre una rica baronesa que se muda a Ninguna parte en particular, África, para comenzar una granja lechera. A lo largo de Fuera de Africa, averiguamos cuál es más fácil: encontrar un hombre que se tome el matrimonio en serio o ahuyentar a un león con un látigo.
Spoiler: es el segundo. Toda la película se parece demasiado a la ficción de fans de Crepúsculo (pero con menos embarazos y más ETS).
10. Carros de fuego (1981)
Esta lamentable película trata sobre dos rivales ingleses que son demasiado ingleses para insultarse como es debido. Ambos son estudiantes universitarios a los que les gusta mucho correr. Seamos claros: les gusta mucho correr. En serio, mira la cara de este tipo. A nadie le gusta correr tanto.
Carros de fuego incluye unos 10 minutos de carreras, que son más imágenes de correr en círculos de las que nadie puede soportar. El resto es un diálogo incesante y sin sentido. El mayor conflicto de toda la película es un conflicto de programación literal. Asegúrate de comprobarlo.
Por otro lado, la banda sonora de la película le dio a la composición electrónica de vanguardia Vangelis 10 minutos de fama a principios de los 80, así que ahí está.
