Fui a una escuela católica durante 10 años. Eso significa que durante 10 años fui a misa dos veces por semana, me confesé una vez al mes y pasé innumerables horas recitando más Avemarías y Glorias de las que mi cerebro ahora puede comprender. Resulta que estaba jugando a un juego de tontos con todas esas tonterías porque ahora ¡La Iglesia Católica está simplificando todo el asunto con la ayuda de Internet!
De acuerdo a El guardián, A los católicos que sigan al Papa Francisco en Twitter se les ofrecerán “indulgencias”. Las indulgencias, en pocas palabras, son como puntos por ser bueno que acortan la cantidad de tiempo que tienes que pasar en el purgatorio. Básicamente, cuantas más indulgencias acumules, más rápido saldrás de ese cuarto blanco de la nada y avanzarás hasta ese gran lugar. fiesta en el cielo (donde personalmente, imagino que San Pedro abrirá las puertas nacaradas y me dará la bienvenida a lo que es más o menos Ciudad de las nubes y sí, Lando estará ahí).
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Quizás estés pensando "¡Vaya, eso está mal!" y “¿No eran indulgencias esas cosas de la Edad Media que la iglesia católica solía ¿culpar a la gente por el dinero?*”, pero como producto del sistema escolar católico, permítanme aclararles: esto es simplemente vivir en el futuro, bebé. No tienes idea de cuánto tiempo y energía tuvimos que gastar haciendo cosas en el mundo real como parte del catecismo de la iglesia.
Puedes seguir estos eventos en línea o por televisión y obtener algunos puntos para indulgencias, y ahora seguir al Papa Francisco contará para una asistencia digital...
Otro es ir a la Jornada Mundial de la Juventud Católica, en Río (¿parezco que estoy hecho de dinero y millas de viajero frecuente?). Aquí es donde entran los tweets: puedes seguir estos eventos en línea o por televisión y obtener algunos puntos. hacia las indulgencias, y ahora seguir al Papa Francisco contará para una asistencia digital (solo tiene ser súper tonto honesto acerca de prestar atención a los tweets del Día Mundial Católico de Su Santidad).
Entonces, ¿por qué detenernos aquí? A menos que hayas crecido como católico, no creo que entiendas parte del galimatías por el que tienes que pasar. Tengo algunas ideas para optimizar digitalmente este negocio religioso. Esté atento, Papa: ¡le estoy tuiteando esto! Envíalo a los chicos de desarrollo de negocios, ¿entiendes?
¿Confesión? ¡Más bien con-DIVERSIÓN!
La confesión siempre ocurría los días en que mis compañeros y yo sospechosamente terminábamos yendo temprano a casa o en la enfermería. Era tremendamente incómodo: entrabas arrastrando los pies a la iglesia, que siempre estaba muy oscura. por alguna razón, y luego oraste o leíste en silencio en los bancos mientras alguien entraba al confesional. Para aquellos que no lo saben, un confesionario es como un ataúd puesto de lado, como una habitación pequeña. Las puertas se cierran torpemente y luego el sacerdote del otro lado baja el tobogán y pregunta qué hiciste mal. Se supone que todo es “anónimo”, pero tienes como 10 años y hay 30 niños en tu clase, así que seamos realistas. Me ponía tan nerviosa que todos los años confesaba las mismas cosas: “Le mentí a mi papá y le di una patada a mi hermana”.
Sospechosamente, cada año recibía una penitencia diferente por los mismos pecados. (Sin embargo, mi padre probablemente sabía que lo estaba inventando sobre la marcha).
¡Así que reinventemos la confesión! La nueva opción: Admisiones de culpabilidad al estilo PostSecret. Inicias sesión de forma anónima, escribes toda la basura que hiciste mal en fuentes divertidas y en formato estilo postal. Pero en lugar de simplemente flotar en el éter, un sacerdote del otro lado hace clic en estas confesiones y les responde. con cuántos Padrenuestros y Avemarías tienes que decir para limpiar tu alma, que se entregan convenientemente a tu ¡bandeja de entrada!
La fuente eterna del Grupo Juvenil
Esto puede que me sorprenda o no: en realidad no amar Grupo de jovenes. Era esta comunidad extraña y forzada y había tres tipos de niños:
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Los niños que definitivamente lo usaban como excusa para salir con los novios y novias que sus padres religiosos no estaban de acuerdo con que tuvieran. - Los niños que realmente amaban a Jesús y estaban interesados en la idea de compartir ese amor con un grupo de ideas afines.
- Los niños cuyos padres pensaron que al menos deberían intentarlo.
¡Adivina cuál era yo!
Los niños como yo, que no queríamos estar allí, y los niños como el primer grupo, que solo querían tirarnos a alguien más allí, arruinaron absolutamente todo para el grupo restante de niños. Y reunirnos a todos en una habitación no generó discusión. Estimuló la incomodidad.
Entonces, con el espíritu de conectar a la iglesia en Internet, vayamos al grano y creemos un grupo de Facebook. ¡Beneficia a todos! Los niños que quieren coquetear ya están en línea charlando con su amante adolescente; los niños que quieren hablar de Dios seguramente lo harán, y bueno, estar detrás de una pantalla y un teclado siempre hace que la discusión fluya, y los niños como yo podemos suscribirnos a dicho grupo para satisfacer sus necesidades. padres.
Te acaban de servir (altar)
Si no sabes exactamente qué es un monaguillo, pero has asistido a un servicio católico (o muchos cristianos), son los niños pequeños con grandes túnicas blancas que parecen aterrorizados y ayudan al sacerdote a hacer las cosas. Y yo simplemente era malo en eso: nunca recordaba qué hacer, y las túnicas eran demasiado grandes para que pudiera Tropezar con ellos, y nunca tuve la coordinación suficiente para caminar por el pasillo de la iglesia delante de todos. y no Me puse tan nervioso que logré apagar la vela que llevaba. ¿Qué pasa si se me cae el vino y dónde quedó? eso ¿Se supone que el cáliz debe ir? Y que hay con este ¿cáliz? ¡¿Y por qué había tantos cálices?!
Creo que a mi familia le parece bien admitir en retrospectiva lo horrible que fui en el servicio del altar.
Con un poco de ayuda de los lectores electrónicos y algunos conocimientos sobre el hogar conectado, podríamos deshacernos por completo de los monaguillos. Ese Kindle podría estar justo al lado del sacerdote y albergar los tres enormes libros que tenía que llevarle. ¿Quizás cambiemos a luces LED en el frente de la iglesia para que nadie tenga que volver a apagar una vela accidentalmente?
Insta-ización de #EstacionesdeLaCruz
Cada año mi escuela y mi iglesia realizaron el Estaciones de la Cruz, y fue un gran problema. Era algo así como el espectáculo de talentos y el musical escolar en uno, excepto que se trataba de recordar todo lo que condujo a la muerte de Jesús. Pero pasaste semanas preparando esto y lo realizaste todos los años, lo cual es mucho tiempo para hacer lo mismo... anualmente. Para que conste, interpreté totalmente a Mary y obtuve todos los solos increíbles. Solo digo...
Independientemente de lo talentoso que sea, podemos acelerar esto con la ayuda de aplicaciones como Instagram y Vine. Ahora que ambas aplicaciones tienen capacidad de video, los católicos pueden simplemente elegir una estación, grabarla o filmarla, agregar un hashtag (#StJosephsStationsoftheCrossFTW) y listo: ¡Listo y listo!
Y ya que estamos en el tema de las tradiciones de la época de Pascua, tal vez podamos usar Snapchat para digitalizar el Miércoles de Ceniza y no tengamos que caminar como si nos frotáramos la cara en la calle.
*Sí, lo eran totalmente.
Imagen superior cortesía de Foto y vídeo de Pavel L./Shutterstock
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