Letzte Woche haben wir Ihnen einen Einblick in einige der verrücktesten, dümmsten und absolut wertlosesten Mode-Gadgets gegeben, die uns je begegnet sind. Diese Woche wird es leider noch schlimmer. Klicken Sie hier, um Teil 1 zu lesen.
10. Grande Kopfhörer in Sashimi
Dies sind tatsächlich attraktive Dosen, wenn sie nicht in der ekelhaftesten Kombination aus drei Farben hergestellt werden, die Sie je gesehen haben. Sie haben Blöcke aus verblasstem 80er-Jahre-T-Shirt-Rosa, Zahnarztstuhl-Grün und rostigem Pfeifenbraun, die alle an denselben Kopfhörern hängen. Es ist, als hätte jemand drei verschiedene Paar der auffälligsten Kopfhörer, die er finden konnte, zerlegt und sie auf üble Art und Weise wieder zu einem Optimus Prime zusammengebaut. (Verknüpfung)
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9. Cenio Arttops
Wir sind alle dafür, dass Laptops weg von langweiligen silbernen und schwarzen Designs und hin zu etwas etwas Bunterem gehen, aber Die Arttops von Cenio sehen eher wie mit Markierungen versehene Ordner im Klassenzimmer aus, als alles, was ein Erwachsener gerne in der Öffentlichkeit sehen möchte mit. Nennen Sie es, wenn Sie müssen, schrullig, aber mit „HIT ME!!!“ Das in Druckbuchstaben auf Ihrem Laptop eingravierte Wort (ja, das steht tatsächlich so) wirkt einfach irgendwie unausgereift. Und für 4.000 US-Dollar ist es wirklich besser, in etwas Wite-Out zu investieren und es selbst zu machen. (
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8. Hummer HT1 Telefon
Tut mir leid, hier gibt es keine Dieselmotoren, 37-Zoll-Reifen, Ansaugschnorchel oder Maschinengewehrtürme, sondern nur ein weiteres langweiliges Telefon mit dem Logo eines teuren Autos und einem Preisaufschlag von 300 Prozent. Mit anderen Worten, es ist das Mobiltelefon-Äquivalent des H2. Und offenbar beliebt bei denselben Verlierern, die sie gekauft haben – denn der Hersteller ModeLabs hat es geschafft, 50.000 davon zu verkaufen und eine Fortsetzung zu produzieren. Toll. (Verknüpfung)
7. Casio G-Shock G8100A-5
Es braucht einen besonderen Menschentyp, um den einzigartigen Look der G-Shock-Uhren von Casio zu schätzen. In den meisten Fällen ist es Ihr Vater, etwa 1982. In diesem Fall ist es Will Smith Wilder, wilder Westen. Ganz gleich, ob Sie mit dem gesamten Steampunk-Design-Ethos einverstanden sind oder nicht, diese Uhr schafft es nicht wirklich: Es handelt sich lediglich um eine klobige, schwer ablesbare Plastikuhr, die in Kupferfarbe getaucht ist. Und im Gegensatz zu den anderen grellen G-Shock-Uhren von Casio leistet sie nicht einmal beeindruckende Funktionen wie die Anzeige der Gezeiten, der Mondphase oder der Speisen zum Abendessen. (Verknüpfung)
6. Wazakura Koubou Gold-Tastatur
Ignorieren des durch die Decke gehenden Cheez-Faktors von beliebig Gold-Tastatur, dieses spezielle Modell ist in puncto Ausführung einfach völlig auf den Kopf gestellt. Anstatt tatsächlich den polierten Glanz zu erzielen, den man erwarten würde, hat der Hersteller es mit Gold überzogen Blatt, das ihm ein zerbröseltes Aussehen verleiht, das an ein Bündel Roche-Bonbonpapier erinnert, das auf ein 10-Dollar-No-Name-Geschenk geklebt ist Tastatur. Für 270 $ bleiben wir beim Optimus Maximus, danke. (Verknüpfung)
5. Singulum-Notizbücher
Während der Rest der Welt verrückt nach „grünen“ Designkonzepten ist, die Bambus, Maisplastik, recycelte Materialien und andere verwenden Singulum nutzt umweltfreundliche Ressourcen und richtet sich an Treuhandfonds mit seltenen und exotischen Hölzern, Gold und dem Liebling der Umweltschützer – Elfenbein. Wenn Cruella de Vil Computer bauen würde, wären es diese – natürlich mit Welpenfellbesatz. (Verknüpfung)
4. Philips-Swarovski Active Crystals „Lock Out“ USB-Speicherschlüssel
Während sich die meisten Hersteller von USB-Sticks darauf konzentrieren, Ihre Daten durch bessere Verschlüsselung zu schützen, sind Philips und Swarovski hat dieses Exemplar mit Kristallen umhüllt, um es zum auffälligsten und auffälligsten Ziel für Diebe zu machen möglich. Perfekt. Die herzförmigen Varianten, die eigentlich als Anhänger durchgehen könnten, machen zumindest Sinn, aber diese Schlossversion gibt uns Rätsel auf. Würde irgendjemand tatsächlich eine Locke dieser Größe am Hals tragen? Vielleicht sollte Flavor Flav mit einem riesigen USB-Uhr-Laufwerk ins Spiel kommen. (Verknüpfung)
3. Schädel Candy G.I. Kopfhörer
Mit einem Firmennamen wie Skull Candy wissen Sie, dass Ihnen widerlicher Mist bevorsteht. Diese Dosen erfüllen Ihre Erwartungen mit Tarnpolsterung, Stahlösen und, um das Ganze abzurunden, künstlichen Kugeln auf der Oberseite. (Sogar der Hersteller scheint erkannt zu haben, wie albern das aussieht, und hat es aus der neuesten Version entfernt.) Das einzig Gute an diesem Giganten Der Nachteil von Dosen liegt darin, dass sie wahrscheinlich zu unhandlich sind, um sie aus dem Haus zu bringen, was den Käufern den öffentlichen Spott erspart, sie im Bus oder im Bus rauszuholen U-Bahn. Richtig, bewahren Sie sie in den Cheez Doodle-Taschen rund um den Computer auf, auf dem Sie Counter-Strike spielen, wo sie hingehören. (Verknüpfung)
2. Ruby Studded TV
Irgendwo in Italien dreht ein Designer ein Rad mit verschiedenen elektronischen Geräten darauf, ein Rad mit verschiedenen Juwelen darauf und konstruiert daraus Hybride. Wir sind ziemlich sicher, dass diese Monstrosität aus genau diesem Prozess entstanden ist, daher das absolut miserable Maß an Kreativität und der sinnlose Einsatz von Juwelen. Aus einer Entfernung von 20 Fuß sieht dieses Ding wie ein gewöhnlicher Fernseher mit Windpocken aus. Platzieren Sie sie zumindest auf der Fernbedienung, wo Sie sie genießen können. Das Verputzen eines Fernsehers mit Rubinen bringt die ganze „juwelenbesetzte“ Luxusmode auf eine neue Ebene der Idiotie. (Verknüpfung)
1. Deco King Nintendo DS
Verschiedene Länder haben unterschiedliche Maßstäbe an Schönheit, aber dieses japanische Wunderwerk ist immer noch meilenweit von allem entfernt, was hier auf dem Planeten Erde als „geschmackvoll“ akzeptabel ist. Es ist, als wäre ein Kindergartenkind mit einer Flasche Crazy Glue in der einen und einem Nintendo DS in der anderen Hand in Omas Schmuckkästchen geraten. Das Traurigste daran: Sie müssen tatsächlich einen DS an diese Firma schicken, um ihn auf Vordermann zu bringen. Für den Schaden, den Deco King ansonsten einwandfreien Nintendo-Systemen zugefügt hat, verleihen wir ihm die hohe Auszeichnung „Worst Fashion Gadget Ever“. Ruhe in Frieden, unschuldige DSes. (Verknüpfung)
