Seit Jahren ist der Rezensionen-Bereich ein Ort, an dem man ehrliches Feedback, Produktfotos und urkomische Rezensionen posten kann. Tatsächlich posteten Benutzer so oft parodistische Berichte über ihre Erfahrungen mit Produkten, dass Amazon beschloss, eine ganze Seite zu erstellen, die humorvollen Rezensionen gewidmet war. Die Idee gefiel uns sehr gut, deshalb haben wir die Tiefen von Amazon durchforstet, um Ihnen die folgenden Rezensionen zu präsentieren. Wenn Ihnen diese gefallen, haben wir auch einige ähnliche Sachen, die Sie sich ansehen können:
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Hinweis: Diese Rezensionen wurden wörtlich kopiert, ohne inhaltliche Änderungen. Es kann zu Tipp- oder Grammatikfehlern sowie anstößigen Inhalten kommen. Lesen Sie auf eigene Gefahr.
„Ich habe nichts gehört.“ - Adam
Bewertetes Produkt:
Offenbar lebt Amazon-Rezensent Adam in einer gefährlichen Gegend. Wir sind uns nicht sicher, wie viel Wahrheit an seiner Geschichte steckt, aber es ist dennoch eine glühende Empfehlung für das Headset.
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„Also, keine so lustige Geschichte: Jemand in der Wohneinheit über uns wurde erstochen. Laut dem Polizisten, der uns interviewt hat, klingelte der Angreifer oben an der Tür, und als der Mann antwortete, drang der Angreifer ein und stach auf den Mann ein. Du willst wissen, was ein gruseliger Teil ist? Dank meiner fantastischen HyperX Cloud 2 habe ich nichts gehört Kopfhörer. Ich habe sie bei Amazon für 99,99 $ (kostenloser Versand) gekauft. Diese Dinge funktionieren wie angekündigt! Wahrscheinlich der beste Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung, den ich je hatte. 10/10 würde es wieder kaufen.“
„Vielleicht ist es geschlüpft. Ich weiß nicht, was dabei herausgekommen ist.“ – Ein vertrauenswürdiger Mensch
Bewertetes Produkt:
Angeblich ist der Schutzengel eine Art Akupunkturgerät, das dazu dient, Schmerzen über Druckpunkte in Ihren Händen zu lindern. Allerdings hat es auf jeden Fall etwas Gruseliges und Unheilvolles an sich, was der Rezensent „A Trustworthy Human“ aufgegriffen und übernommen hat.
„Es ist hier irgendwo. Mit mir.
Als ich heute Morgen aufwachte, stellte ich fest, dass mein Schutzengel zerbrochen war. Das Innere war schleimig und grün. Augenblicke später hörte ich hinter einigen Möbeln ein schlitterndes Geräusch. Es stellte sich heraus, dass in der Nacht Telefonleitungen unterbrochen wurden und alle Türen und Fenster mit einer Art Sekundenkleber verschlossen waren. Mein Handy wurde kaputt gemacht. Ich kann nicht raus. Das Kabel-Internet wurde dadurch nicht unterbrochen, daher warne ich Sie im Internet: Kaufen Sie nicht den guarslkdj; al b bbbbbbbbbbbbbbwke; lj
fühle mich jetzt besser. Alles ist gut. Ich werde allen Freunden, der Familie, den Nachbarn und Mitarbeitern einen Schutzengel schicken. Alle Menschen müssen eins bekommen. Fünf Sterne. Das entspannendste Erlebnis aller Zeiten. Ich werde mir nach dem Kauf dieses Produkts nie wieder Sorgen machen und Sie werden die vollkommene Erfüllung im Dienste einer Kraft spüren, die unendlich größer ist als Sie selbst. Kauf es. Sie werden nie wieder Schmerzen spüren, wenn Sie das leichte Zwicken im Hinterkopf spüren.“
„Gleiten Sie zurück ins Spiel!“ — Jerome Albertson
Bewertetes Produkt:
Wie zu erwarten ist, ist die Seite für dieses komisch große Fass Schmiermittel voller Witze. Denn wer würde das eigentlich kaufen? Auf jeden Fall ist hier die Rezension von Jerome Albertson das Beste. Es ist … lesen Sie es einfach.
„Ich wusste, dass es eine Herausforderung sein würde, wieder in das ‚Dating-Spiel‘ einzusteigen, nachdem ich über fünf Jahre lang nicht dabei war. Als ich aus Joliet entlassen wurde, musste ich all die neuen Dinge lernen, die die „Dating-Crowd“ ausprobierte. Ich wusste über Duftkerzen und Luther Vandross-CDs Bescheid und war auf jeden Fall froh zu hören, dass die Leute sie immer noch verwenden. Aber ich hatte keine Ahnung, dass „Gleitgel“ bei den „Romantikern“ da draußen so beliebt ist. Es genügte ein Spaziergang durch den Hygienebereich von Walgreens, um zu beweisen, dass ich etwas Neues lernen musste.
„Wo soll ich anfangen?“, fragte ich mich. Ich wollte etwas Einfaches. Allerdings sah ich in den Läden nur Gleitmittel, die mit Zimt und Paprika aromatisiert waren oder dazu gedacht waren, den Intimbereich irgendwie zu „erwärmen“. Auf keinen Fall! (Ich habe die Sache mit der „Hitze“ einmal persönlich erlebt, nach einem abenteuerlichen Vorfall mit einem Toaster. Ich bleibe von nun an bei „Raumtemperatur“, vielen Dank.)
Zum Glück habe ich ein einfaches, altmodisches Gleitmittel gefunden, bei dem ich nicht wie ein Dessertbelag riechen würde. Und es kam in dieser RIESIGEN Wanne! Sobald ich diesen Schmierstoffbehälter in die Hände bekomme, sind für mich die umständlichen Walgreens-Läufe bis spät in die Nacht vorbei. Nun muss ich zugeben, dass der Preis ziemlich hoch war. Aber nachdem ich den alten Pontiac Sunfire verkauft und mir etwas Bargeld von Tante Gladys geliehen hatte, war ich „bereit, meine Bestellung aufzugeben“.
Es dauerte nur eine Woche, bis das Produkt ankam, und es kam gerade rechtzeitig zu meinem ersten richtigen „Date“ seit dem Vorfall an der Tankstelle in meiner Wohnung an. Sie können darauf wetten, dass ich deswegen nervös war. Als ich aus dem Bus stieg, um Carla vor dem Chili’s zu treffen, hatte ich fast einen Herzinfarkt! Das Einzige, was mich beruhigte, war das Wissen, dass mir in dieser Nacht auf keinen Fall das Gleitmittel ausgehen würde. Ich nickte Carla beruhigend und lächelte, als wollte ich sagen: „Mach dir keine Sorgen, Carla, ich habe reichlich Gleitmittel für später.“
Das Abendessen war großartig und nachdem wir ein paar Mojo Mango Margaritas getrunken hatten, waren wir bereit, zu meiner Wohnung zurückzukehren. Ich zwinkerte und sagte zu Carla: „Lass uns hier rausschlüpfen“, um zu sehen, ob sie den Gleitmittel-Jargon verstand. Ich glaube, sie hat es getan. Während der Busfahrt zurück grinste ich und summte Lieder von Luther Vandross, um für Stimmung zu sorgen.
Als wir bei mir ankamen, brannte bereits eine Kerze. Es war von „Glade“, was man meiner Meinung nach wie die Sängerin Sade ausspricht, weil es eine exotische Kerze ist, die genau wie echte Kiefer riecht. Nachdem wir es uns bequem gemacht hatten, fragte ich Carla, ob sie mir mit dem Gleitmittel helfen könne. Sie sah mich seltsam an und ich konnte nicht sagen, ob es daran lag, dass sie es für „zu früh“ hielt, oder daran, dass ich einen mechanischen Lift drückte, um das Fass aus dem Lagerschrank zu holen.
Also ergriff ich „die Initiative“, wie Frauen es bei Männern tun, und rollte das Fass ins Wohnzimmer hinaus. „Bereit, das Fass anzuzapfen?“, scherzte ich, und mit „Fass“ meinte ich „55-Gallonen-Fass mit Gleitmittel.“ Sie sah mich ganz schockiert an und sagte „Das ist es, ich bin hier raus!“ Ich fragte nach dem Grund, da sie nicht zu Walgreens laufen musste, um mehr Gleitmittel zu holen – da gab es genug, richtig Hier. Aber sie antwortete nicht und stand trotzdem auf, um zu gehen. Dann, als Carla gerade an mir und dem Fass vorbeikam, stolperte sie über meinen Hund Poochie und fiel direkt in das Schmierölfass! Durch die Wucht des Aufpralls wurde das Fass zu Boden geschleudert, der Deckel abgerissen und 55 Gallonen Gleitmittel auf Wasserbasis über meine Kunstholzböden geschleudert.
„Carla war völlig durchnässt und ihr Schwung schleuderte sie zur Haustür – die sie irgendwie mit einem Paar Topflappen aufbrechen konnte. Das Letzte, was ich wusste, war, dass „No-Fun Carla“ Schimpfwörter schrie und drei Treppen hinunterrutschte. Ich habe nicht viel aufgepasst, weil ich zu sehr damit beschäftigt war, das Gleitmittel zu retten. Es gelang mir, ungefähr die Hälfte davon zurück in das Fass zu bekommen – die andere Hälfte sickerte wahrscheinlich in Mrs. Pulaskis Einheit unter mir. Ich habe mich nie darum gekümmert, sie zu fragen, ob sie das kostenlose Gleitmittel zu schätzen weiß.
Trotz meines „Benutzerfehlers“ war ich jedenfalls recht zufrieden mit dem Produkt. Heutzutage ist es schwer, 55 Gallonen duftfreies Gleitmittel auf Wasserbasis zu finden, und Sie können es hier zu einem reduzierten Preis finden! Ich musste ihm nur „4 Sterne“ geben, da kein Hebegerät dabei war. Ich musste separat meinen eigenen mechanischen Lift kaufen, um den Mülleimer zu meinen zukünftigen „Verabredungen“ zu transportieren. Wenn Sie also Lust auf Spaß haben, „rutschen“ Sie zu einem hochwertigen Produkt zum Schnäppchenpreis!“
„Das Aerobie Epic ist nur ein Mythos.“ - Fremder
Bewertetes Produkt:
Aerobie behauptet, dass seine Epic-Scheibe weiter geworfen werden kann als jedes andere Discgolf-Projektil, aber der Amazon-Rezensent Stranger war immer noch überwältigt von seinem aerodynamischen Bogen. Die Rezension selbst ist lächerlich, aber irgendwie auch schön.
„Ich hätte nie gedacht, dass ich hier zitternd, vergraben in der schwärzesten Spalte meiner Wohnung, vor Angst erschöpft und diese Rezension niederschreiben würde. „Das Aerobie Epic ist nur ein Mythos“, hatte ich schon von verschiedenen Stimmen gehört. Aber den Behauptungen der Gläubigen zufolge könnte diese Scheibe mit der hinreißenden Feinheit der Hüften einer tobenden Zigeunerin durch Zeit und Raum schweben. Vorsichtiges Flüstern auf der Strecke warnte vor Untertassen, die im heftigen Wirbelsturm eines bösartigen „Daumen“-Antriebs dunkle magische Wirbel ausspucken. Ich spottete über solch fantasievolle Geschichten über Plastikakrobatik und okkultistische Windsegel. Aberglaube kann mich nicht überzeugen; Ich bin ein Mann der Wissenschaft, wissen Sie! Aber die gleiche unnachgiebige Neugier, die Sie auf diese Seite geführt hat, veranlasste mich, eines zu kaufen und es mir für alle Fälle anzusehen.
Seitdem sind 37 Sonnen am Horizont verschwunden. Ich fürchte zu sagen, dass sich meine Wahrnehmung dieses Universums und aller Gesetze, die es zu einem machen, unwiderruflich verändert hat. Die einzige wissenschaftliche Erklärung für die Flugbahn dieses Produkts – eine 500 Fuß lange kosmische Pirouette – ist die, die meinen Schlaf in jeder frostigen Nacht des südlichen Sommers stört. Ich fühle eine große Verantwortung, die Ergebnisse meiner Untersuchung mitzuteilen. Obwohl alle anderen Scheiben, deren Flüge bescheiden in einer Tiefe von nur 380 Fuß enden, aus kompakten Kunststoffpolymeren bestehen, besteht die Epic mit ziemlicher Sicherheit aus Antimaterie.
Zweifellos wird die Militärmaschinerie bald Aerobies Entdeckungen (d. h. diejenigen, die bei der Veröffentlichung des Epic enthüllt wurden) ausnutzen. Jetzt stellt sich nur noch die Frage: Wie viel Zeit bleibt uns noch? Hoffen und beten wir, dass diese Technologie zum Guten und niemals zum Bösen eingesetzt wird. Denn als Waffe eingesetzte Antimaterie könnte uns alle effizient und schneller als Licht vernichten! Viel Glück!!‘
„Das ist das härteste und böseste Fahrradschloss, das je erfunden wurde.“ — HerrDrCol
Bewertetes Produkt:
Die meisten Menschen kaufen Kettenschlösser, um ihre Fahrräder vor Diebstahl zu schützen. Wenn Sie jedoch das New York Fahgettaboudit Lock von Kryptonite kaufen, erwartet Sie noch viel mehr, wie Ihnen der Amazon-Rezensent/frischgebackene MrDrCol verrät:
„Als dieser Trottel auftauchte, kam der Lieferbote, nachdem er den Gabelstapler weggestellt hatte, zurück und schlug mir ins Gesicht. Ich war nicht verärgert, da ich gerade versucht hatte, die Kiste aufzuheben, und mir klar wurde, dass ich sein Leben in Gefahr gebracht hatte, indem ich diesen stämmigen, zähen, schweren Bastard bestellt hatte.
Als ich es zum ersten Mal herausnahm, hing es mir über der Schulter wie eine dieser riesigen automatischen Waffen, die neben mir herumhingen Unserem Lieblings-Actionfilmstar zufolge verursachte ich 26.000,00 $ Schaden am Fahrradständer, an dem ich mein Fahrrad abschloss Zu. Als die Polizei auftauchte, um die massiven Schäden an der ansonsten unschuldigen Folterbank zu untersuchen, schwang ich einfach die Kette über meinen Kopf und sie machten mich aus Angst und Ehrfurcht zu ihrem Anführer. Und sie hatten Recht.
Zwei Tage später kam ich aus einem Café und erlebte eine beunruhigende Szene: Ein feiger Dieb hatte mein knallhartes Fahrrad gesehen und versuchte, dieses Ungetüm zu zerschlagen, um es zu stehlen: Er explodierte einfach. Unnötig zu erwähnen, dass ich einen Schlauch finden musste, um die über 150 Pfund Fleisch, Eingeweide und Haare von meinem Fahrrad und der umliegenden Landschaft zu entfernen. Ich kam zu spät zum Probetraining und erwäge rechtliche Schritte gegen die Kryptonite Corp. auf Schadensersatz, weil ich als Mundharmonikaspieler meiner (ehemaligen) Band kurzerhand entlassen wurde.
Ich bin derzeit in Gesprächen mit örtlichen Vertretern der organisierten Kriminalität, ob sie die Kette mieten oder leasen möchten Gelegentlich habe ich dazu beigetragen, dass ich Hockertauben, unkooperative Fußballmannschaften und andere Unerwünschte im Fluss versenkte.
Selbst wenn ich es zu Hause lasse, darf ich nicht mehr mit inländischen Fluggesellschaften fliegen, weil sie das Gefühl haben, dass es einfach ist Der Besitz dieses unaufhaltsamen Diebstahlvernichters macht mich zu gefährlich für ihre beeindruckenden Versicherungspolicen tragen.
Und das ist es alles wert. Dies ist das härteste und böseste Fahrradschloss, das jemals von der Menschheit erfunden wurde. Es wiegt 2.300 Kilo und kann (und hat) einer nuklearen Detonation von 40 Megatonnen standhalten.
Die Warnungen auf der Verpackung besagen eindeutig, dass diese Kette NIEMALS auf einem Stapel gelagert werden soll, da ihre hohe Dichte einen großen Schaden auslösen würde Ein kosmologisches Ereignis, das ein tödliches Schwarzes Loch erzeugt, da die gezeigte absolute Grausamkeit sich in sich zusammenfalten und ein schwarzes Loch erschaffen wird Singularität.
Und wenn Sie Ihre Schlüssel verlieren, schicken sie Ihnen neue.“
„Dieses Buch ist in COMIC SANS gesetzt.“ — Paul Austin Ardoin
Bewertetes Produkt:
Waffenkontrolle ist heutzutage ein heikles Thema, und Bücher wie Meine Eltern öffnen Carry laden auf jeden Fall zu einer lebhaften Diskussion im Abschnitt „Rezensionen und Kommentare“ ein. Rezensent Paul Austin Ardoin weiß das und stellt das Thema in der folgenden Rezension geschickt auf den Kopf.
„In den Vereinigten Staaten tobt ein Krieg. Die Gegner argumentieren, dass die Verwendung dieser Methode einen Mangel an Ernsthaftigkeit, einen Mangel an Bildung und eine Missachtung gesellschaftlicher Sitten impliziere. Diejenigen, die es lieben, legen mehr Wert darauf, dass es in allen Situationen angemessen ist, und möchten es in Restaurants, Cafés und sogar in der Bibliothek zur Schau stellen. Egal, ob es bei der Arbeit verwendet wird, um einem Kollegen passiv-aggressiv zu sagen, dass er aufhören soll, Ihre Essensreste zu essen, oder ob es in der Nachbarschaft verwendet wird, um Interesse daran zu wecken Während die Kinder zu einer Geburtstagsfeier kommen, ignorieren die Befürworter völlig eine Studie nach der anderen, die wissenschaftlich beweist, dass die Anwendung einfach nicht gut ist Idee.
Rede ich davon, eine Waffe zu benutzen? Nein. Ich spreche von der Verwendung von Comic Sans. Dieses Buch ist in COMIC SANS geschrieben. Aus Liebe zu allem, was gut und rein ist, Mr. Jeffs, wenn Sie Ihre Vorstellungen von Open Carry nicht haben wollen Um verrückt zu klingen: Wie wäre es, wenn Sie darüber in einer lesbaren Schriftart schreiben, die es bei Windows nicht gab? 95?”
„Ich drehte mich um und fiel auf die Knie, während die Zeit buchstäblich stehen blieb.“ – Dunkler Ninja
Bewertetes Produkt:
Für diejenigen unter Ihnen, die es nicht wissen: Der Macho Man (Randy Savage) hat ein Rap-Album mit dem Titel aufgenommen und veröffentlicht Sei ein Mann. Es veränderte das Leben unzähliger Fans und Hörer, darunter auch des Amazon-Rezensenten Dark Ninja. OOOOH YEEAAHH! Achtung: Es kommt eine Textwand.
„Man wird der Utopie, die man erlebt, wenn man sich dieses herausragende Album anhört, auf keinen Fall jemals näher kommen. Ich hoffe zum Wohle aller Lebewesen im Universum, dass wir in Zukunft noch viele, viele weitere Macho Man-Alben sehen werden. Als ich diese CD zum ersten Mal bei Walmart sah, drehte ich mich um und fiel auf die Knie, während die Zeit buchstäblich stehen blieb. Als ich wieder zu Bewusstsein kam, füllte ich schnell eine Kiste mit dem Album und reichte der Kassiererin einen Flying Elbow Drop! Als ich die CD in das Fach meiner Stereoanlage legte, wusste ich sofort, dass mein Leben diesen Punkt erreicht hatte, mein Ziel war Zeuge der kranken, bösen und fiesen Schläge zu werden, die im Begriff waren, durch die Erde selbst zu pulsieren und meine Lebenskraft zu stärken. Als sich das Tablett wieder in die Stereokonsole zurückzog, war es, als ob das letzte Puzzleteil der menschlichen Existenz zusammengesetzt worden wäre. Unerklärlicherweise ergossen sich Regenbögen aus den Lautsprechern auf meine Terrasse. Die Fenster flogen auf und der Machomann selbst schwebte auf einem geflügelten Einhorn aus Platin herein. Er gab mir einen 5-Dollar-Geschenkgutschein von Radio Shack und sagte mir, dass ich der Auserwählte sei. Er sagte, dass er und ich die Menschheit für immer aus Armut und Streit führen würden. Er sagte, wir müssten uns beeilen, unvorstellbare Übel sammelten sich und verfolgten ihn, und es blieb nicht mehr viel Zeit, bis er sich ihnen stellen müsste. Als wir uns zum Einsteigen bereit machten, war in der Ferne ein leises Grollen zu hören. Zunächst kaum zu entziffern, aber es begann immer lauter und scheinbar näher zu kommen. Der Himmel verdunkelte sich schnell und nahm einen rot-orangenen Farbton an. Das Grollen wurde exponentiell lauter und heftiger und der Boden begann zu beben. Ohne Vorwarnung entstand ein riesiger Riss in der Planetenoberfläche und ein großer Berg aus Gestein und geschmolzener Lava schoss mit der Kraft von zehn Billionen mächtigen Büffeln aus dem Erdmittelpunkt in die Höhe. Satan selbst stand in all seiner bösen Majestät vor uns. Trotz dieser apokalyptischen Reihe von Ereignissen ließ sich Randy überhaupt nicht einschüchtern. Er stand fest und mit einem gewaltigen Schrei „OOOOOOHHH YEAHHHHHH!“ war er plötzlich 250 Fuß groß und bestand vollständig aus Gold. Satan stürzte sich mit rasender Geschwindigkeit auf Savage, doch der Machomann war plötzlich verschwunden. Satan drehte sich gerade noch rechtzeitig um, um einen bösartigen Macho-Mann-Dropkick gegen die Kehle auszuführen. Wieder verschwand Savage und ließ Satan benommen und verwirrt zurück. Als Satan versuchte, sich zu erholen, sprang Randy aus dem Nichts mit einem strafenden Sunset Flip auf ihn zu und schickte den Dunklen Lord direkt in ein schwarzes Loch auf der anderen Seite des Universums. Savage erklärte mir, wie seine musikalischen Talente den griechischen Gott Zeus inspirierten und Zeus ihm Superkräfte und Ultraschall-Stimmbänder verlieh. Ich sagte ihm, er sei der Krankste, der wahre Hauptkrieger. Unterm Strich habe ich ständig Autos und Busse gestohlen, aber seit ich dieses Album gehört habe, zertrümmere ich nur noch Hydranten. Ich schlafe nicht mehr, esse nichts und rede nicht mehr, ich nehme einfach die lyrischen Extreme auf, die dieses Album immer wieder übertrifft, und trainiere, um gegen den Hulkster zu kämpfen. Alles, was Sie jemals getan haben, jetzt tun oder jemals tun werden, ist reine Zeitverschwendung, es sei denn, es betrifft direkt Randy „Macho Man“ Savage. Wenn Sie dieses Album nicht besitzen, hoffe ich aufrichtig, dass Ihnen diese Rezension dabei geholfen hat, zu erkennen, was für ein ahnungsloser und elender Mistkerl Sie wirklich sind. Und im Ernst, Hogan, sei einmal in deinem Leben ein Mann. Wenn du die Prügel einfach aushältst, wird Savage dich vielleicht nicht aus dem Universum verbannen … OOOOOOHHH YEEEAAAHHHHH!!! Ich habe mich einfach selbst beschissen.“
„Ich muss dieses Elendsviertel verlassen und die Botschaft des Buches verbreiten“ – Blackstreek
Bewertetes Produkt:
Gott segne ihr Herz, Sonia Allison weiß, dass wir nicht alle ein glückliches Familienleben führen können. Einige von uns sind dazu bestimmt, ein einsames Leben zu führen. Das Mindeste, was wir tun können, ist zu lernen, wie man Gourmetgerichte mit der Mikrowelle zubereitet! Im Abschnitt „Rezensionen“ hat der Benutzer Blackstreek eine gefühlvolle Geschichte über Postapokalyptien verfasst; eine, die sowohl urkomisch als auch ergreifend ist:
„Jeb sagt nach dem Abendessen selten etwas, aber ich habe mich daran gewöhnt. Ich kann die Wertschätzung in seinem zusammengekniffenen Kiefer sehen, nachdem er ihn mit einer ramponierten, rostigen, aufgeschnittenen Dose Motoröl gefüttert hat. Aber in den letzten Tagen wirkte die Gruppe am Esstisch seltsam still – sogar distanziert – und ich kann es dem grauen, ascheigen Schnee, der durch das provisorische Blechdach unserer Hütte huschte, nicht wirklich verübeln. Vielleicht hat die Strahlung in der Atmosphäre endlich die Leistung der Mikrowelle übertroffen, aber das ist ein Hörensagen von Candy, die seit ein paar Jahren kein Wort mehr gesagt hat. Ihre Haare fallen immer wieder in die Suppe.
Ich weiß nicht. Manchmal denke ich, ich sollte mehr Freunde finden, aber diese vierzehn waren während des Großen Aussterbens eine großartige Gesellschaft. Ich schätze die Feiertage, wenn ich eine zuckende übergroße Bisamratte mit einem modifizierten Kugelschreiber aufspießen und dann verwenden kann Techniken, die ich aus dem Buch Allison gelernt habe, das ich meiner Mutter als Kind über die Gegensprechanlage der Dekontamination vorgelesen habe Kammer. Sie scharrte ständig mit der Pfote an der Plexiglastür im Inneren des CDC, aber ich kannte meine Mutter besser als jeder andere – Sie war immer dankbar für das Buch, und ich würde gerne glauben, dass es ihr letztendlich den Weg dazu ebnete Erlösung.
Darin liegt vielleicht meine größte Offenbarung, dass ich diese Hütte verlassen und die Botschaft des Buches verbreiten muss. Es ist Jahre her, dass ich „The Peacemaker“ verwendet habe, und ich habe nur noch eine Handvoll Granaten übrig, aber ich bin fest davon überzeugt, dass es immer noch Gutes auf der Welt gibt und dass ich nicht auf Gewalt zurückgreifen muss. Stephan hatte erst, nachdem ich ihn an den Stuhl gefesselt und seine Nekrose mit einem Balsam aus Enkaustik und Wildschweinfett gestoppt hatte, etwas über Kannibalismus gesagt, der sich überall ausbreitete Land, und erst kürzlich vermittelte er durch seine leere Augenhöhle, dass eine falsche Religion von einer Mammutfrau verbreitet wurde, die einen Schwarmgeist im Süden kontrollierte. Ihre Lehren standen im Widerspruch zu den Prinzipien des Buches Allison und forderten das Frittieren von Mutantenfleisch in Batteriesäure. Der Gedanke daran löst in meinen bereits gefrorenen Extremitäten einen fernen Schauer aus, aber tief in meinem Herzen weiß ich, dass ich durchhalten muss.
Während ich meine verstrahlten Rationen sammle und mich von meinen zerfallenden Freunden verabschiede, schaue ich zum violetten und roten Horizont und denke an eine Welt, die keiner Wiedergeburt, sondern einer Ausweidung bedarf. Mit einem rostigen Bowiemesser in der Hand, in Plastikplane und Nylonseil gehüllten Füßen, Schutzbrille und Beatmungsgerät über meinem vernarbten Gesicht, begab ich mich auf die gleichgültige Landschaft der Überreste der Menschheit mit nur einem kleinen Funken Hoffnung in meinem Herzen, einem Funken, der nur durch eine Gabelung im Strahlungsfeld der größten Erfindung der Menschheit entzündet wurde.
Es gibt Böses auf der Welt. Ich habe davon gekostet und halte es mit wenig Würde. Aber ich habe das Buch, und das Buch ist das Leben.“
„Das hat den charakteristischen blattfrischen Charakter.“ – Grogan
Bewertetes Produkt:
Anscheinend ist das Übergießen Ihres Grundstücks mit Wolfsurin eine wirksame Methode, um wilde Hirsche fernzuhalten. Es sieht jedoch so aus, als hätte Amazon-Rezensent Grogan eine andere Verwendung für das stinkende Zeug gefunden:
„Dieser Jahrgang zieht einen sofort durch die Farbe an, die ein eleganter, blasser Strohton mit einer ansprechenden pfirsichfruchtigen Nase ist. Es hat eine unglaublich sprudelnde Perlage – das ganze Glas bildet Blasen – und gipfelt in einer schaumigen Schicht am Kopf.
Am Gaumen hat er Schwung, mit einer festen, mineralischen Säure, die sich durch eine eher elegant gestaltete, ausgewogene fleischige Präsenz schneidet. Wie bei den meisten Chateau Deerbuster-Produkten hat es den charakteristischen blattfrischen Charakter, der gegen Ende in ein leicht ranziges Gefühl übergeht.
Auch wenn er einen eher kurzen und klar definierten Abgang hat, glaube ich immer noch, dass er die Zusammensetzung und Säure hat, um im Keller eines jeden Urinkenners mit Selbstachtung gut zu reifen.“
„Könnten Sie etwas Reis oder Bohnen oder wirklich etwas Essbares schicken?“ — Kyle D. Smith
Bewertetes Produkt:
Diese Dose Uranerz – Ihnen für nur 39,95 $! – gehört zu den Artikeln auf Amazon, die jede Menge satirische Rezensionen haben. Einer der besten stammt von Kyle D. Smith, der sich aus Nordkorea meldet:
„Unser geliebter Marshall, Kim Jong Un, hat respektvoll um viel Uran zum Ruhm des koreanischen Volkes gegen imperialistische Aggressoren aus den USA gebeten (außer natürlich Dennis Rodman). Ich freue mich, sagen zu können, dass unsere größten Wissenschaftler, oder zumindest diejenigen, die nicht verhungert sind, davon großen Nutzen gezogen haben Produkt zu Ehren des lieben Führers, um die mächtige Macht unserer Nation zu stärken und zu verbessern, die alle als die mächtigste von allen anerkennen Nationen. Könnten Sie dem nächsten Glas auch etwas Reis oder Bohnen oder wirklich etwas Essbares mitschicken?“
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