I sidste uge gav vi dig et glimt af nogle af de skøreste, dummeste og mest ligefrem værdiløse mode-tema-gadgets, vi nogensinde har stødt på. I denne uge bliver det desværre endnu værre. Klik her for at læse del 1.
10. Grande hovedtelefoner i Sashimi
Disse er faktisk et attraktivt sæt dåser, når de ikke er fremstillet i den mest modbydelige kombination af tre farver, du nogensinde har set maset sammen. De har blokke af falmet 80'er-t-shirt pink, tandlægestol grøn og rusten rør brun, alle hængende ud på de samme hovedtelefoner. Det er som om nogen adskilte tre forskellige par af de mest prangende hovedtelefoner, de kunne finde, og samlede dem igen til Optimus Prime af dårlig mode. (link)
Anbefalede videoer
9. Cenio Arttops
Vi er alle til bærbare computere, der bevæger sig væk fra kedelige sølv og sorte designs og over på noget lidt mere farverigt, men Cenios Arttops ligner mere ringbind, der er markeret i studiehallen end noget, en voksen ville ønske at blive set offentligt med. Kald det quirky, hvis du skal, men at have "HIT ME!!!" ætset på din bærbare computer med blokbogstaver (ja, det står der virkelig) virker bare lidt umodent. Og for $4.000 er du virkelig bedre stillet at investere i noget Wite-Out og gøre det selv. (
link)
8. Hummer HT1 telefon
Beklager, ingen dieselmotorer, 37-tommer dæk, indsugningssnorkler eller maskingeværtårne her, bare endnu en ho-hum-telefon mærket med et dyrt billogo og mærket med 300 procent. Med andre ord er det mobiltelefonens ækvivalent til H2. Og tilsyneladende populær blandt de samme tabere, der køber dem - siden producenten, ModeLabs, formåede at sælge gennem 50.000 af dem og producere en efterfølger. Fantastiske. (link)
7. Casio G-Shock G8100A-5
Det kræver en særlig type person at værdsætte det unikke udseende af Casios G-Shock ure. I de fleste tilfælde er det din far, omkring 1982. I dette tilfælde er det Will Smith i Det vilde vesten. Uanset om du graver hele steampunk-designetosen eller ej, formår dette ur ikke rigtig at trække det ud: Det er bare et chunky, svært at læse plastikur gennemvædet i kobberfarve. Og i modsætning til resten af Casios skrigende G-Shock-ure, gør det ikke engang noget imponerende som at fortælle dig tidevandet, månens fase eller hvad du skal spise til aftensmad. (link)
6. Wazakura Koubou guld tastatur
Ignorerer gennem-taget-cheez-faktoren af nogen guld tastatur, falder netop denne model bare helt i ansigtet, når det kommer til udførelse. I stedet for faktisk at fjerne den polerede glans, du kunne forvente, dækkede producenten den med guld blad, hvilket giver det et smuldret udseende, der ligner en flok Roche-slikindpakninger limet på en $10 no-name tastatur. For $270 holder vi os til Optimus Maximus, tak. (link)
5. Singulum notesbøger
Mens resten af verden er gået amok efter "grønne" designkoncepter, der bruger bambus, majsplastik, genbrugsmaterialer og andet Jordvenlige ressourcer, Singulum henvender sig til trustfondsmængden med sjældne og eksotiske træsorter, guld og miljøforkæmpernes favorit - elfenben. Hvis Cruella de Vil byggede computere, ville det være dem – selvfølgelig med hvalpepelse. (link)
4. Philips-Swarovski Active Crystals "Lock Out" USB-hukommelsesnøgle
Mens de fleste producenter af tommelfingerdrev koncentrerer sig om at beskytte dine data med bedre kryptering, Philips og Swarovski pakkede denne ind i krystaller for at gøre den til det mest prangende og mest iøjnefaldende mål for tyve muligt. Perfekt. De hjerteformede varianter, der faktisk kunne passere ud som vedhæng, giver i det mindste mening, men denne låseversion har os forundret. Ville nogen rent faktisk bære en lås i denne størrelse fra deres hals? Måske burde Flavour Flav komme med i spillet med et enormt ur-USB-drev. (link)
3. Skull Candy G.I. Hovedtelefoner
Med et firmanavn som Skull Candy ved du, at du er ude i noget modbydeligt lort. Disse dåser lever op til dine forventninger med camouflage-polstring, ståløjer, og for at toppe det hele, faux kugler på tværs af toppen. (Selv producenten ser ud til at have indset, hvor fjollet dette ser ud, og fjernet det fra den seneste version.) Det eneste gode ved disse giganter dåser er, at de sandsynligvis er for uhåndterlige til at tage med ud af dit hus, hvilket vil spare købere for den offentlige hån om at smide dem ud i bussen eller undergrundsbane. Det er rigtigt, hold dem i reden af Cheez Doodle-tasker omkring computeren, hvor du spiller Counter-Strike, hvor de hører hjemme. (link)
2. Ruby Studded TV
Et eller andet sted i Italien er der en designer, der spinder et hjul med forskellige elektroniske enheder på, et hjul med forskellige juveler på og konstruerer de resulterende hybrider. Vi er ret sikre på, at denne monstrøsitet var båret af netop den proces, deraf det helt afgrundsdybe niveau af kreativitet og meningsløs brug af juveler. Fra 20 fod væk ligner denne ting bare et almindeligt tv med skoldkopper. Læg dem i hvert fald på fjernbetjeningen, hvor du kan sætte pris på dem. At pudse et tv i rubiner bringer hele den "juvelbeklædte" luksusmode til et nyt niveau af idioti. (link)
1. Deco King Nintendo DS
Forskellige lande har forskellige standarder for skønhed, men dette japanske vidunder er stadig milevidt væk fra noget, der er acceptabelt som "smagfuldt" her på planeten Jorden. Det er som om en børnehave kom ind i bedstemors smykkeskrin med en flaske Crazy Glue i den ene hånd og en Nintendo DS i den anden. Den mest triste del: du skal faktisk sende en DS ind til dette firma for at få det samlet. For den skade, Deco King har gjort på ellers perfekt gode Nintendo-systemer, tildeler vi den den høje hæder for Worst Fashion Gadget Ever. Hvil i fred, uskyldige DS'ere. (link)
