Sekce recenzí je již léta místem, kde můžete zveřejňovat upřímnou zpětnou vazbu, fotografie produktů a veselé recenze. Ve skutečnosti uživatelé tak často zveřejňovali parodické zprávy o svých zkušenostech s produkty, že se Amazon rozhodl pokračovat a vytvořit celou stránku věnovanou vtipným recenzím. Nápad se nám líbil, a tak jsme prohledali hlubiny Amazonu, abychom vám přinesli níže uvedené recenze. Pokud se vám to líbí, máme také několik podobných věcí, které si můžete prohlédnout:
- Nejhorší Pinterest selže
- Veselé otázky, které můžete položit Siri
- Nejhloupější projekty na Kickstarteru vůbec
- Nejpodivnější japonské hračky
Doporučená videa
Poznámka: Tyto recenze byly zkopírovány doslovně, bez úprav obsahu. Mohou se vyskytnout překlepy nebo gramatické nepřesnosti a také urážlivý obsah. Čtete na vlastní nebezpečí.
"Nic jsem neslyšel." — Adam
Produkt recenzovaný:
Recenzent Amazon Adam podle všeho žije v nebezpečné čtvrti. Nejsme si jisti, kolik pravdy je na jeho příběhu, ale přesto je to skvělé doporučení pro sluchátka.
Příbuzný
- „Technická vesta“ brání pracovníkům Amazonu v kolizi s robotickými spolupracovníky
"Takže to není tak vtipná historka: Někdo v bytové jednotce nad námi dostal BODU." Podle policisty, který nás vyslýchal, útočník zazvonil na zvonek v patře, a když muž odpověděl, útočník se násilím dostal dovnitř a pobodal ho. Chcete vědět, co je děsivá část? Díky svému úžasnému HyperX Cloud 2 jsem nic neslyšel sluchátka. Sehnal jsem je na Amazonu za 99,99 $ (doprava zdarma). Tyto věci fungují tak, jak je inzerováno! Pravděpodobně nejlepší sluchátka s potlačením hluku, jaké jsem kdy měl. 10/10 by koupil znovu.”
„Možná se vylíhla. Nevím, co vyšlo." — Důvěryhodný člověk
Produkt recenzovaný:
Zdánlivě je Guardian Angel nějaký druh akupunkturního zařízení určeného k úlevě od bolesti prostřednictvím tlakových bodů ve vašich rukou. Rozhodně to ale působí strašidelně, zlověstně, čehož se chopil recenzent A Trustworthy Human a běžel s ním.
"Je to někde tady. Se mnou.
Dnes ráno jsem se probudil a zjistil, že můj anděl strážný se rozbil. Uvnitř byl slizký a zelený. O chvíli později jsem za nějakým nábytkem zaslechl třesavý zvuk. Zjistilo se, že během noci byly přerušeny telefonní linky a všechny dveře a okna jsou zavřené nějakou hmotou podobnou super lepidlu. Můj mobilní telefon byl rozbitý. nemůžu se dostat ven. Kabelový internet to nepřerušilo, takže jsem online, abych vás varoval, nekupujte guarslkdj; al b bbbbbbbbbbbbbbbbwke; lj
cítit se teď lépe. Vše je v pořádku. Pošlu anděla strážného všem jeho přátelům, rodině, sousedům a spolupracovníkům. Všichni lidé musí dostat jeden. Pět hvězd. Nejuvolňující zážitek vůbec. Po zakoupení tohoto produktu už nikdy nebudu mít další starosti a vy pocítíte naprosté naplnění ve službách síly nekonečně větší, než jste vy. Koupit. Nikdy nepoznáš bolest poté, co ucítíš lehké štípání v zadní části lebky."
"Slide Back In The Game!" — Jerome Albertson
Produkt recenzovaný:
Jak se dalo čekat, stránka tohoto komicky velkého bubnu lubrikantu je poseta vtipy. Ostatně, kdo by si tohle vlastně koupil? V každém případě, recenze Jerome Albertsona zde bere dort. Je to… stačí si to přečíst.
„Věděl jsem, že vrátit se do ‚seznamovací hry‘ bude výzva, když jsem v ní nebyl déle než 5 let. Když jsem byl propuštěn z Joliet, musel jsem se naučit všechny nové věci, o které se ‚dav na seznamce‘ pokoušel. Věděl jsem o vonných svíčkách a CD Luthera Vandrosse a byl jsem rád, že je lidé stále používají. Ale netušil jsem, že ‚lube‘ je mezi ‚romantiky‘ tak populární. Stačila jedna procházka uličkou osobní hygieny Walgreens, abych dokázal, že se musím naučit novou věc.
"Kde začít?" zajímalo mě. Chtěl jsem něco jednoduchého. V obchodech jsem však viděl jen lubrikanty ochucené skořicí a paprikou nebo určené k tomu, aby nějak ‚zahřívaly‘ vaše intimní partie. V žádném případě, Jose! (To ‚teplo‘ jsem zažil osobně jednou po dobrodružné příhodě s toustovačem. Od této chvíle zůstanu u ‚pokojové teploty‘, děkuji moc.)
Naštěstí jsem našel obyčejný staromódní lubrikant, ze kterého bych nevoněl jako dezert. A přišlo to v této OBROVSKÉ vaně! Už mi žádné trapné noční Walgreeny neběhají, jakmile se mi dostane do rukou tento zásobník na maziva. Teď přiznávám, že cena byla docela statná. Ale poté, co jsem prodal starý Pontiac Sunfire a půjčil si nějakou hotovost od tety Gladys, byl jsem ‚připraven zadat svou objednávku‘.
Doručení produktu trvalo jen týden a do mého bytu se dostalo právě včas na mé první skutečné ‚rande‘ od incidentu na čerpací stanici. Můžete se vsadit, že jsem z toho byl nervózní. Když jsem vystoupil z autobusu, abych se setkal s Carlou před Chili’s, málem jsem dostal infarkt! Jediná věc, která mě udržovala v klidu, bylo vědomí, že mi tu noc nemůže dojít mazivo. Ujistil jsem Carlu a usmál jsem se, jako bych chtěl říct: ‚Neboj se, Carlo, mám spoustu lubrikantu na později.‘
Večeře byla skvělá a poté, co jsme si dali pár Mojo Mango Margaritas, byli jsme připraveni vrátit se do mého bytu. Mrkl jsem a řekl Carle: ‚Vyklouzneme odtud‘, abych zjistil, jestli rozumí žargonu lubrikantu. Myslím, že ano. Během zpáteční cesty autobusem jsem se usmíval a broukal si melodie Luthera Vandrosse, abych navodil náladu.
Když jsme dorazili ke mně, už mi hořela svíčka. Bylo to od ‚Glade‘, které myslím vyslovujete jako zpěvačka Sade, protože je to exotická svíčka, která voní jako pravá borovice. Když jsme se uklidnili, zeptal jsem se Carly, jestli by mi mohla pomoci s lubrikantem. Dívala se na mě divně a já nedokázal říct, jestli to bylo proto, že si myslela, že je to ‚příliš brzy‘, nebo proto, že jsem tlačil na mechanický výtah, abych dostal sud bubnu ze skladovací skříně.
Tak jsem ‚převzal iniciativu‘, jak to dělají ženy jako muži, a odvalil sud do obývacího pokoje. ‚Připraven na naražení sudu?‘ zažertoval jsem a ‚soudkem‘ jsem měl na mysli ‚55galonový barel osobního maziva.‘ Celá šokovaně se na mě podívala a řekla ‚To je ono, jsem odsud pryč!‘ Zeptal jsem se proč, protože nemusela běžet do Walgreens pro další lubrikant – bylo toho dost. tady. Ale neodpověděla a stejně se zvedla k odchodu. Když se Carla chystala předjet mě a hlaveň, zakopla o mého psa Poochieho a spadla přímo do barelu s lubrikantem! Síla nárazu srazila hlaveň a srazila její víko, čímž se na mou podlahu z umělého tvrdého dřeva dostalo 55 galonů lubrikantu na vodní bázi.
„Carla byla úplně promočená a její hybnost ji posunula k předním dveřím – které se jí nějakým způsobem podařilo vypáčit párem rukavic. Poslední věc, kterou jsem věděl, ‚No-Fun Carla‘, bylo ječení vulgárních výrazů a sklouznutí po třech schodech dolů. Moc jsem tomu nevěnoval pozornost, protože jsem byl příliš zaneprázdněn snahou zachránit lubrikant. Zhruba polovinu se mi podařilo dostat zpět do sudu – druhá polovina pravděpodobně prosákla do Mrs. Pulaskiho jednotka pode mnou. Nikdy jsem se neobtěžoval zeptat, jestli oceňuje dar lubrikantu zdarma.
Každopádně, navzdory mé „chybě uživatele“ jsem byl s produktem docela spokojen. V dnešní době je těžké najít 55 galonů lubrikantu na vodní bázi bez vůně a můžete ho najít právě zde se slevou! Musel jsem mu dát pouze „4 hvězdičky“, protože nebyl dodán se zvedacím zařízením. Musel jsem si koupit vlastní mechanický zvedák zvlášť, abych mohl popelnici vytáhnout na své budoucí ‚termíny‘. Takže pokud jste připraveni na zábavu, ‚sklouzněte‘ dolů k vysoce kvalitnímu produktu za výhodnou cenu!“
"Aerobie Epic je jen mýtus." - Cizinec
Produkt recenzovaný:
Aerobie tvrdí, že jeho disk Epic může být vržen dále než jakýkoli jiný discgolfový projektil, ale recenzent Stranger z Amazonu byl stále unešen jeho aerodynamickým obloukem. Samotná recenze je směšná, ale svým způsobem také krásná.
„Nikdy jsem si nemyslel, že se tu budu třást, zavrtaný v nejčernější štěrbině svého obydlí, zdrcený strachem a čmárat tuhle recenzi. „Aerobie Epic je jen mýtus,“ slyšel jsem od různých hlasů předtím. Ale podle tvrzení věřících se tento disk mohl vznášet časem a prostorem s uchvacující jemností boků šíleného cikána. Opatrné šeptání na trati varovalo před talíři chrlícími víry temné magie v násilných vírech zlomyslného ‚palčícího‘ pohonu. Posmíval jsem se takovým fantazijním historkám o plastické akrobacii a okultistických větrných plachtách. Pověry mě nemůžou přesvědčit; Jsem vědec, vidíte! Ale stejná neústupná zvědavost, která vás přivedla na tuto stránku, mě přivedla k tomu, že jsem si jeden koupil a pro jistotu se podívám.
Od té doby podlehlo obzoru třicet sedm sluncí. Mé vnímání tohoto vesmíru a všech zákonů, které jej činí jedním, se nenávratně změnilo, obávám se říci. Jediným vědeckým vysvětlením dráhy letu tohoto produktu – 500 stop dlouhé kosmické piruety – je to, co zneklidňuje můj spánek každou chvějící se noc jižního léta. Cítím velkou odpovědnost podělit se o zjištění mého dotazu. Ačkoli všechny ostatní disky, jejichž lety pokorně končí na pouhých 380 stopách, jsou vyrobeny z kompaktních plastových polymerů, Epic téměř jistě obsahuje antihmotu.
Brzy bezpochyby vojenská mašinérie využije objevy Aerobie (tj. ty, které byly odhaleny při vydání Epic). Jedinou otázkou, kterou si nyní musíme položit, je: kolik času nám zbývá? Doufejme a modleme se, aby tato technologie byla používána k dobru a nikdy ke zlu. Neboť antihmota vybavená zbraněmi by nás všechny mohla skončit efektivněji, rychleji než světlo! Pozdrav na rozloučenou!!'
"Toto je nejtvrdší a nejhorší zámek na kolo, jaký byl kdy vymyšlen." — MrDrCol
Produkt recenzovaný:
Většina lidí si kupuje řetízkové zámky, aby ochránila svá kola před krádeží. Pokud si však koupíte zámek Kryptonite's New York Fahgettaboudit Lock, čeká vás mnohem více, jak vám řekne recenzent Amazon / nově pomazaný muž MrDrCol:
„Když se objevil ten cucák, doručovatel se po odložení vysokozdvižného vozíku vrátil a udeřil mě pěstí do obličeje. Nebyl jsem naštvaný, když jsem se právě pokusil zvednout krabici a uvědomil jsem si, že jsem ohrozil jeho život tím, že jsem objednal tohohle burleyho, houževnatého a těžkého parchanta.
Když jsem ji poprvé vyndal, přehodil jsem si ji přes rameno jako jednu z těch obrovských automatických zbraní pověšených kolem naše oblíbené hvězdy akčních filmů, způsobil jsem škodu 26 000,00 $ na nosiči jízdních kol Zamkl jsem kolo na. Když se objevila policie, aby prošetřila obrovské škody na jinak nevinném regálu, jen jsem si přehodil řetěz přes hlavu a ze strachu a úžasu ze mě udělali svého vůdce. A měli pravdu.
O dva dny později jsem vyšel z kavárny na znepokojivou scénu: Zbabělý zloděj uviděl moje špinavé kolo a pokusil se toho monstra rozbít, aby ho ukradl: prostě explodoval. Netřeba dodávat, že jsem musel najít hadici, abych vyčistil těch 150 kilo masa, vnitřností a vlasů z kola a okolní krajiny. Přišel jsem pozdě na trénink kapely a zvažuji právní žalobu proti Kryptonite Corp za náhradu škody kvůli tomu, že jsem byl vyhozen jako hráč na hamonica pro mou (bývalou) kapelu.
V současné době jednám s místními představiteli organizovaného zločinu, protože si chtějí řetězec pronajmout nebo pronajmout příležitostně potopím holuby, nespolupracující fotbalové týmy a další nežádoucí osoby v řece.
I když to nechám doma, už mi není dovoleno létat domácími aerolinkami, jak to cítí Vlastnictví tohoto nezastavitelného zloděje mě činí příliš nebezpečným pro jejich impozantní pojistky medvěd.
A to všechno stojí za to. Toto je nejtvrdší a nejhorší zámek na kolo, jaký kdy lidstvo vymyslelo. Váží 2300 kilogramů a může (a má) odolat jaderné detonaci o síle 40 megatun.
Varování na obalu jasně uvádí, že NIKDY neskladujte tento řetěz na hromadě, protože jeho intenzivní hustota spustí hlavní kosmologická událost generující smrtící černou díru, protože projevená absolutní krutost se složí sama do sebe a vytvoří jedinečnost.
Navíc, když ztratíte klíče, pošlou vám nové."
"Tato kniha je vysázena v COMIC SANS." — Paul Austin Ardoin
Produkt recenzovaný:
Ovládání zbraní je v dnešní době ožehavé téma a knihy mají rády Moji rodiče Open Carry určitě vyzvěte k živé diskusi v sekci recenze a komentáře. Recenzent Paul Austin Ardoin to ví a v recenzi níže chytře převrací téma na hlavu.
„Ve Spojených státech zuří válka. Ti, kdo jsou proti, tvrdí, že jeho používání znamená nedostatek vážnosti, nedostatek vzdělání a opovrhování společenskými mravy. Ti, kteří ho milují, jsou zuřivější ohledně jeho vhodnosti ve všech situacích, chtějí se s ním pochlubit v restauracích, kavárnách a dokonce i v knihovně. Ať už se používá v práci, aby pasivně-agresivně řekl kolegovi, aby přestal jíst vaše zbytky, nebo se používá v sousedství k vyvolání zájmu, takže děti přijdou na narozeninovou oslavu, ti na straně profesionálů zcela ignorují studii za studií, která vědecky dokazuje, že její použití prostě není dobré idea.
Mluvím o použití zbraně? Ne. Mluvím o používání Comic Sans. Tato kniha je vysázena v COMIC SANS. Pro lásku ke všemu, co je dobré a čisté, pane Jeffsi, pokud nechcete své představy o otevřeném přenosu aby to znělo šíleně, co kdybys o nich napsal čitelným fontem, který nešel s Windows 95?”
"Otočil jsem se a padl na kolena, zatímco se čas doslova zastavil." — Temný ninja
Produkt recenzovaný:
Pro ty z vás, kteří nevědí, Macho Man (Randy Savage) nahrál a vydal rapové album s názvem Být muž. Změnila životy bezpočtu fanoušků a posluchačů, včetně recenzenta Amazonu Dark Ninja. OOOOH YEEAAHH! Pozor: Stěna příchozího textu.
„Neexistuje žádný způsob, jak se kdy přiblížit utopii, kterou zažíváte, když posloucháte toto vynikající album. V zájmu každé bytosti ve vesmíru doufám, že v budoucnu uvidíme mnohem, mnohem více alb Macho Man. Když jsem poprvé zahlédl toto CD ve Walmartu, otočil jsem se a padl na kolena, zatímco se čas doslova zastavil. Jakmile jsem se probral, rychle jsem naplnil bednu albem a podal pokladníkovi letící loket! Když jsem umístil CD na přihrádku svého stereo systému, okamžitě jsem věděl, že můj život vyvrcholil do tohoto bodu, mým cílem bylo být svědkem nemocných, zlých a ošklivých úderů, které se chystaly pulzovat samotnou zemí a nabít mou životní sílu. Když se tác vrátil zpět do stereo konzole, bylo to, jako by byl vložen poslední dílek skládačky lidské existence. Z reproduktorů a na moji terasu se začaly nevysvětlitelně linout duhy. Okna se rozlétla a sám The Macho Man vplul dovnitř na okřídleném platinovém jednorožci. Dal mi dárkový certifikát v hodnotě 5 dolarů v Radio Shack a řekl mi, že jsem ten vyvolený. Řekl, že On a já vyvedeme lidstvo navždy z chudoby a sporu. Řekl, že si musíme pospíšit, nepředstavitelná zla se shromažďovala a pronásledovala ho a nezbývalo mnoho času, než jim bude muset čelit. Když jsme se chystali nalodit, bylo v dálce slyšet tiché dunění. Zpočátku stěží dešifrovatelné, ale začalo to být hlasitější a zjevně blíž. Obloha rychle potemněla a nabrala červenooranžový nádech. Rachot byl exponenciálně hlasitější a prudší a země se začala třást. Bez varování se na povrchu planety objevila obrovská trhlina a ze středu Země vyletěla velká hora kamení a roztavené lávy silou deseti bilionů mocných buvolů. Sám Satan stál před námi v celé své zlé vznešenosti. Navzdory této apokalyptické sérii událostí se Randy vůbec nezalekl. Stál pevně a s mocným výkřikem ‚ÓOOOOOHHH JÉÁÁÁÁK!‘ byl najednou vysoký 250 stop a byl celý ze zlata. Satan se oslepující rychlostí vrhl k Savageovi, ale Macho Man byl náhle pryč. Satan se otočil zpět právě včas, aby brutální Macho Man kopl do krku. Savage znovu zmizel a Satan zůstal omámený a zmatený. Když se Satan snažil vzpamatovat, Randy na něj z ničeho nic skočil trestuhodným západem slunce a poslal Temného pána přímo do černé díry na druhé straně vesmíru. Savage mi vysvětlil, jak jeho hudební talent inspiroval řeckého boha Dia, a tak mu Zeus dal superschopnosti a ultrazvukové hlasivky. Řekl jsem mu, že je ten nemocný, pravý hlavní válečník. Pointa je, že jsem neustále kradl auta a autobusy, ale od té doby, co jsem slyšel toto album, rozbíjím jen požární hydranty. Už nespím, nejím ani nemluvím, jen vstřebávám lyrické extrémy, které toto album znovu a znovu překonává, a trénuji na boj s Hulksterem. Všechno, co jste kdy udělali, děláte teď nebo kdy uděláte, je naprostá ztráta času, pokud se to přímo netýká Randyho ‚Macho Man‘ Savage. Pokud toto album nevlastníte, upřímně doufám, že vám tato recenze pomohla uvědomit si, jaký bezradný a ubohý kus odpadu ve skutečnosti jste. A vážně, Hogane, buď jednou v životě mužem. Pokud si dáte výprask, možná vás Savage nevyžene z vesmíru...OOOOOOOHHH YEEEAAAAHHHHH!!! Prostě jsem se nasral."
"Musím opustit tuhle chatrč a šířit slovo Knihy" - blackstreek
Produkt recenzovaný:
Požehnej jejímu srdci, Sonia Allison ví, že se nemůžeme všichni usadit do šťastného rodinného života. Někteří z nás jsou předurčeni k osamělé existenci, takže to nejmenší, co můžeme udělat, je naučit se vařit gurmánská jídla v mikrovlnné troubě! V sekci recenzí napsal uživatel blackstreek viscerální příběh o postapokalyptii; ten, který je zábavný i dojemný:
„Jeb po večeři málokdy něco řekne, ale už jsem si na to zvykl, vidím uznání v jeho sevřené čelisti poté, co ho nakrmil otlučenou rezavou rozříznutou plechovkou motorového oleje. Ale v posledních několika dnech se parta u jídelního stolu zdála podivně tichá – dokonce vzdálená – a já vlastně nemůžu vinit šedý popelavý sníh poletující provizorní plechovou střechou naší kajuty. Možná radiace v atmosféře konečně přesáhla výstup z mikrovlnky, ale to je z doslechu šířená Candy, která od té doby před pár lety neřekla ani slovo. Vlasy jí stále padají do polévky.
Nevím. Někdy si říkám, že bych si měl najít více přátel, ale těchto čtrnáct bylo skvělou společností během The Great Extinction. Vážím si svátků, kdy mohu napíchnout škubající nadměrnou pižmoň s upraveným kuličkovým perem a pak použít techniky naučené z Knihy Allison, kterou jsem četl své matce jako dítě přes interkom dekonu komora. Pořád hrabala na dveře z plexiskla v útrobách CDC, ale já jsem znal svou matku lépe než kdokoli jiný – Knihu vždy oceňovala a rád bych si myslel, že jí nakonec dala cestu spása.
V tom je možná moje největší odhalení, že musím opustit tuto chatrč a šířit slovo Knihy. Už jsou to roky, co jsem použil The Peacemaker a zbylo mi jen pár mušlí, ale pevně věřím, že na světě je stále dobro a že se nemusím uchylovat k násilí. Stephan, až když jsem ho připoutal k židli a zastavil jeho nekrózu balzámem z enkaustiky a kančího tuku, řekl něco o kanibalismu, který se šíří po celém světě. zemi a teprve nedávno svým prázdným očním důlkem sdělil, že existuje falešné náboženství, které šíří mamutí žena, která ovládala mysl úlu na jihu. Její učení bylo v rozporu s principy The Book of Allison a volalo po hlubokém smažení mutantního masa v kyselině baterie. Pomyšlení na to vnáší do mých již zmrzlých končin vzdálené mrazení, ale v srdci vím, že musím vytrvat.
Když sbírám ozářenou dávku a loučím se se svými rozpadajícími se přáteli, dívám se na fialový a červený horizont a myslím na svět, který nepotřebuje znovuzrození, ale vykuchání. Rezavý bowie nůž v ruce, nohy omotané plastovou plachtou a nylonovým lanem, brýle a ventilátor zakrývající můj zjizvený obličej, vyrážím na lhostejnou krajinu ostatků lidstva jen s malou jiskřičkou naděje v srdci, jiskra zažehnutou pouze vidličkou v radiačním poli největšího vynálezu lidstva.
Na světě je zlo. Ochutnal jsem to a držím to s malou důstojností. Ale mám Knihu a Kniha je život."
"Toto má typický listově svěží charakter." — Grogan
Produkt recenzovaný:
Polévání vašeho majetku vlčí močí je zjevně účinný způsob, jak udržet divokou zvěř pryč. Vypadá to, že recenzent z Amazonu Grogan možná našel jiné využití pro páchnoucí věci, ačkoli:
„Člověk na tomto ročníku okamžitě upoutá svou barvou, která je elegantní, světle slámový odstín s přitažlivým broskvovým ovocem ve vůni. Má neuvěřitelně šumivý korálek – celé sklo se snoubí s bublinkami – vrcholící pěnovou vrstvou na hlavě.
Chuť je švihá, s pevnou minerální kyselinkou, která prostupuje spíše elegantně stylizovanou, vyváženou masitou přítomností. Stejně jako většina produktů Chateau Deerbuster má i tento typický listově-svěží charakter, který ke konci změkne do lehkého žluklého pocitu.
I když má poměrně krátký a ostře definovaný závěr, stále věřím, že má složení a kyselost, aby dobře stárlo ve sklepě každého sebeúctyhodného znalce moči.“
"Mohl byste poslat nějakou rýži nebo fazole nebo opravdu něco jedlého?" — Kyle D Smith
Produkt recenzovaný:
Tato plechovka uranové rudy – vaše za pouhých 39,95 $! - patří mezi položky na Amazonu, které mají spoustu satirických recenzí. Jeden z nejlepších pochází od Kylea D. Smith, který se hlásí ze Severní Koreje:
„Náš milovaný Marshall, Kim Čong-un, uctivě požádal o hodně uranu pro slávu korejského lidu proti imperialistickým agresorům z USA (samozřejmě kromě Dennise Rodmana). S potěšením mohu říci, že naši největší vědci, nebo alespoň ti, kteří neumřeli hlady, toho skvěle využili. produkt na počest Drahého vůdce, k posílení a zlepšení mocné síly našeho národa, který všichni uznávají jako nejmocnější ze všech národů. Také byste mohli poslat nějakou rýži nebo fazole nebo opravdu něco jedlého s další sklenicí?"
Doporučení redakce
- Kybernetické pondělí bylo největším nákupním dnem v historii Amazonu
- Samořídící obchod s potravinami Robomart je jako Amazon Go na kolech
